Vtipy o vodke a alkohole. Dubové sudy Vtipy o Rusoch a vodke

Čo len našinec v alkoholickom opojení nedokáže vytvoriť. Niektoré prípady stále idú nad rámec toho, čo je povolené, ale napriek tomu vo väčšine situácií sú opití ľudia priťahovaní iba k neškodným zábavným dobrodružstvám.

Po prečítaní opilecké vtipy, môžete na vlastné oči vidieť obrázok, aký je náš človek v podnapitom stave vynaliezavý a smiešny. Vtipy o opilcoch možno uznať za najlepší žáner v textovej verzii humoru. Vo fotografických vtipoch demotivátory na alkohol právom okupujú dlaň.

Vtipné vtipy o opitosti najčastejšie hovoria o následkoch pitia, teda o výtvoroch ľudí, ktorí pili alkoholické nápoje. A len niekoľko anekdot o opilcoch hovorí o udalostiach pred touto grandióznou udalosťou.

Aké vtipy o opilcoch možno označiť za najlepšie? Do istej miery sú oboje dobré, no vtipné sú aj tak vtipy o opilcoch, v ktorých sú viditeľné udalosti pred pitím aj po jeho skončení. Páči sa mi napríklad vtip o tlačiarenskom lise a KGB. V prípade záujmu hľadajte.

Ruský ľud si nemožno predstaviť bez piva. Na internete je veľa vtipov o pití piva, o radosti, keď sa objaví, o vychutnávaní nápoja; to znamená, že náš človek sa bez piva nezažije ľahko. Preto je tiež potrebné vtipné vtipy o pive, ktorý bude rozprávať vtipné príbehy v procese konzumácie tohto nápoja.

Pivo je pivo, ale bez vodky Rus naozaj prestane byť Rusom. Vtipné vtipy o vodke rozprávajte tie najzábavnejšie príbehy a ukážte nám tie najnáročnejšie a najškodlivejšie postavy. Radosť z pitia vedia už čoskoro vedecky vysvetliť aj vzdelaní vedci. Samozrejme, príliš veľa piť je zlé. Preto si niekedy namiesto zneužívania veľkého množstva alkoholu prečítajte vtipy o vodke a sledujte hlavné postavy vtipu.

Čo sa týka demotivátorov, asi som sa trochu rozčúlil, zabudol som na taký skvelý a už videný žáner – karikatúry opilcov. V karikatúrach sú alkoholici vždy zobrazovaní ako veselí, veselí, schopní robiť malé hlúposti, kým sa k nim nedostane valček ich manželky.

Niektorí vtipy o opilcoch su smiesne dodržujte takmer rovnaký princíp. No vtipy o opilcoch majú zoči-voči čitateľovej fantázii miernu výhodu. V karikatúre vidíme odraz autorovej fantázie, v anekdote si všetko predstavujeme my sami.

Prológ:
Inšpirované príbehom o dámach (alebo nie dámach), ktoré pijú krištáľovú vodku v metre.
V 90. rokoch sme občas mali aj hody s dobrým občerstvením v linkových autobusoch. Usadili sa na sestrách umiestnených tvárou v tvár, na tašky na kolená im položili poháre, vodku, pivo, ryby atď.
Boli mladí a zdraví.
Možno aj preto majú ľudia radi časy Brežneva, ktorí boli vtedy mladší a zdravší a sú stále vpredu.

Vlastne história.
V prvej polovici 90. rokov akosi okolo jedálne prešiel môj šéf a jeho kamarát, PhD. A z tohto podniku vyniesli stoly na ulicu a predávali čapovanú vodku, samozrejme, s občerstvením.

Moji vodcovia boli ohromení, mali niečo na jedenie. A potom z ničoho nič policajná hliadka z kríkov. Pod biele ruky a do lievika. Spravil protokol o pití. Na úplne legitímnu otázku, prečo predávajú, odpovedali: jedáleň má licenciu na diaľkový predaj alkoholu - predávajú a nalievajú, ale na ulici nemáte právo piť. Dostal pokutu za pitie na verejnom priestranstve.

Ako som obchodoval s kyslým pivom

V roku 1992 pracoval ako vedúci predajca v „komerčnom“ obchode, ako sa vtedy volalo.
Bol to rozkvet „voľného obchodu“. Keď sa spolu s preživšími štátnymi obchodmi množili súkromné ​​obchody, na ktorých výkladoch boli popri cigaretách, alkoholických nápojoch, potravinách, džínsoch Malvina, čínskych teplákových súpravách (vraj) Adidas a vo všeobecnosti akýmkoľvek iným produktom úplne niekedy neočakávaným spestrením. .
Naša predajňa sa nachádzala neďaleko železničnej stanice Voskresensk, obklopená vtedy ešte fungujúcimi podnikmi, ktoré zamestnávali asi 10 000 ľudí. V dňoch zálohových platieb a výplatných dní išli ťažko pracujúci obvyklou trasou na stanicu, objednali si 100 gramov vodky a sendvič v bufete, pričom dostali právo vypiť pri tom istom stole fľašu vodky zakúpenú v našom obchode bez príplatok formou bufetu. Je zaujímavé, že sa potom objavili „elitné“ vodky – „Rasputin“, „Peter 1“ – ktoré stáli dvakrát alebo trikrát viac ako zvyčajne. Muži sa pozreli na tieto fľaše vo výklade, boli prekvapení cenou, kúpili si obyčajnú a išli do bufetu. Po nejakom čase si prišli po doplnenie, opäť boli ohromení vysokými nákladmi na Rasputina a opäť si kúpili obvyklého.
A tak, - prídu po tretí raz, so slovami: "Poď, skúsime!"
Vo všeobecnosti bol náš obchod svižný. A bolo tam veľa zaujímavých príbehov.
Tovar často odniekiaľ priniesol vedúci predajne. Možno už vtedy boli nejaké začiatky veľkoobchodných trhov - neviem. Významná časť sortimentu bola „spádom“. Príde muž a odovzdá niekoľko kusov malvínskych džínsov. Oznamuje predajnú cenu. Vystavím faktúru, kde je napísané, že predávame rifle za takú a takú cenu a po predaji dáme tieto peniaze mínus 15%. Jeden pán odovzdal na predaj motorový pluh, ktorý sme na moje prekvapenie po týždni predali. Okrem toho bol kupujúci vo vypchatej bunde, nepremokavých čižmách a s batohom peňazí. Hotovosť, samozrejme – inú sme vtedy nemali.
Ale sľúbil som ti, že ti poviem o kyslom pive.
Ak sme brali vyrobený tovar len na predaj, tak sme hneď dali peniaze za alkoholické nápoje a cigarety. Tento produkt sme dali do vitríny s cenou orientovanou na ceny konkurencie. Mimochodom, prišli sa k nám pozrieť aj na ceny. Toto je bežná prax. Niekedy sme sa na týchto cenách aj dohodli.
V našom sortimente bola vždy vodka z liehovaru Ryazan a pivo z pivovaru Ryazan. Aj tento produkt prešiel gravitáciou. Do obchodu príde neznámy muž, pýta si „senior“, idem von, hovorí: „Dáš si pivo“? Vzadu na „trávniku“ či „zilke“, či dokonca v kabínke „žigulenky“ má tucet debničiek piva či vodky z Rjazane. Dohodneme sa na cene, privezieme krabice do predajne, dám mu peniaze, vystavím fľaše.
A tak raz takto kúpil 20 debien piva. Vlastne toho bolo priveľa. Pretože predchádzajúca várka sa ešte nepredala a zvyčajne som kúpil škatule po 10-12 kusov, a to mi stačilo do ďalšej dodávky. Ale tento muž bol veľmi presvedčivý a stratil cenu.
Pivo sme vtedy predávali, pokiaľ si pamätám, za 23 rubľov a on dal 12 rubľov, oproti obvyklým pätnástim.
No, predali sme predchádzajúcu várku a ja som začal vynášať prvú z týchto dvadsiatich škatúľ zo zadnej miestnosti na obchodné poschodie a moja kolegyňa okamžite predala prvú fľašu týchto škatúľ mužovi s kocovinou. Stále sa nesiem, keď sa vracia s otvorenou fľašou a tvrdí, že pivo je kyslé. Hovorí: "Tu, skúste to sami!"
Tu treba vysvetliť, že podstatnú časť svojej mladosti som bol absolútny abstinent a za týchto tridsať rokov svojho života som vôbec nepoznal chuť piva. No nedá sa nič robiť – otváram nová fľaša z tohto boxu a požiadajte môjho partnera, aby ho ochutnal. Sips, - potvrdzuje: "Pivo je kyslé."
Odnímam sedliakovi jeho otvorenú fľašu, odpočítavam mu 23 rubľov. Je naštvaný: „Počúvaj, nemám peniaze, potrebujem pivo .... Rozpažil som a vysvetľujem, že iné pivo nie je. Odchádza naštvaný.
Prichádza riaditeľ - hovorím o problémoch. Povzdychne si: „Tak teda všetko vylejte. Aspoň môžeme odovzdať fľaše.
Po celý ten čas zákazníci prichádzajú do obchodu a pýtajú si pivo. Hovorí sa im, že nie je pivo, sú prekvapení z prepraviek piva, vysvetľujú sa, že je kyslé - neveria ...
Na krabice s pivom vešiam papier - "Kyslé pivo za 10 rubľov."
Muži vojdú, pozri, sú prekvapení: "Prečo je to také lacné?!"
Vysvetlím:
Také kyslé...
-A čo predávaš kyslé?
- Žiadna iná neexistuje. A nepodvádzame.
- Ahh...
Odchádzajú... Potom sa vrátia: "Daj mi fľašu."
Za 10 rubľov išlo toto pivo šikovne. Dokonca aj vtedy, keď už bol čerstvý za 23 rubľov.
A potom sa kupci ešte dlho pýtali: „Na desiatu nie je pivo?

(Dnes som si kúpil túto fľašu na fotku. A bankovky sú tie isté z toho obchodu. Mám ju v garáži ...)

Ako môj priateľ zachránil docenta

Študovali sme na inštitúte, úprimne povedané, nie vždy intenzívne. Najmä v nejadrových disciplínach. A teraz - skúška ... Nevieme nič, neexistujú žiadne poznámky, - situácia je mnohým známa. Sedíme tri skupiny v amfiteátri – učiteľ je niekde dole. Pozerám na lístok – jedna otázka zo siedmich neurčito niečo predpokladá. A to je všetko. Mal som pri sebe tri knihy, no nič som v nich nenašiel. Niet sa koho opýtať – všetci sme ako ja, len horšie.
Pozrel sa bližšie na mladého odborného asistenta, ktorého od nás dostal – tvár má veľmi smutnú a vráskavú. Myslím: „Musíme ísť! Prvý je tradične o bod vyššie za odvahu, čiže šanca na trojku.
Nakreslil som niečo mizerné na papier, idem za docentom. Pýta sa:
- Pripravený?
V odpovedi pokrčím plecami.
- No, takto...
Lístok mal veľa o optike. Dva riadky, ktoré som napísal, sa snažím natiahnuť na päť minút. A z neho prúdia výpary a nie je ani jasné, prečo je viac zmrzačený - z kocoviny alebo z nezmyslov, o ktorých hovorím. Zamračí sa a so zreteľným utrpením v hlase, ktorý si s námahou vynucuje slová, hovorí:
- Nuuu, túto otázku si si nejako pripravil, nie veľmi dobre... Možno tá ďalšia bude lepšia?
Znova počúva moje nezmysly, zamračí sa, zakryje si oči... Nakloním sa k nemu bližšie, zašepkám:
- Čo, brat, je nanič?
Je prekvapený:
- Čo, môžeš mi pomôcť?
Som si istý:
- To vôbec nie je otázka! Sme len traja.
- Koľko času potrebujete?
Bolo to 10 minút chôdze od malého coop marketu na Novoslobodskej. Odpovedám:
- Pol hodiny - a som tu!
Pozrel na hodinky, na plné publikum a pomaly prikývol. Očividne sa bojím zhoršiť bolesť hlavy prudkým pohybom.
Bežím na trh. Liter vodky, pivo, pár párkov údených vo vákuu, čipsy, niečo iné...
Vrátim sa k publiku: "Dovoľte?"
On sa tešil a viditeľne rozveselil:
- Vstúpte!
Zdvihne zrak k publiku
- Takže! Všetci sa pripravte, neporušujte disciplínu! Neváhajte odpísať!
Berie odo mňa balík a ide do laboratória za oddelením. Vrátim sa k svojmu stolu.
Tu všetci šuchotali, šepkali ...
Znova vyjde - jeho tvár je vyhladená, jeho ramená narovnané, jeho pohľad sebavedomý ...
Podídem k nemu - hlási: "Silná štvorka!"
Pripomienka: Sme traja. A držím papier s dvoma menami. Prikývne.
Opúšťam publikum. Moji dvaja priatelia sú stále na chodbe. Hovorím: "Choď rýchlejšie, vzdaj sa!"
…
Tu, pred piatimi rokmi, som sa s nimi stretol, spomenul som si na tento incident - hovoria: "To sa nestalo!" Nevďačný...
A najzaujímavejšie potom bolo, že nielen ja som bol taký šikovný. A po skúške tam učitelia zostali s našimi darčekmi. Manželka tam jedného z nich našla až na tretí deň a odniesla si ho domov.

Dnes som sa stretol s partnerom, povedal o svojej mladosti:
Keď som bol v škole, otec mi vysvetlil moju budúcu životnú cestu jednoduchou a zrozumiteľnou schémou:
- Dobre sa učíš a v škole NEZAPADÍŠ
- Pripojte sa ku Komsomolu
- Ideš do armády, NEMUSÍŠ
- Prídete vstúpiť do inštitútu technického profilu v Moskve alebo Petrohrade
- Dobre sa učíš a piješ s mierou
- Ste distribuovaný do nášho mesta do továrne (pomôžem)
Pracuješ a NEPLÁCHAJ SA!!!
- O rok neskôr ste zástupcom vedúceho obchodu
- V dvoch - šéf
- Po 3 - vedúci hlavnej dielne, pracujete a NEBUDETE!
- A čo bude ďalej, otec?
- A potom, synu, sám som sa tam nedostal - opuchol som .....

P.S. Partner sa ukázal byť ešte vtipnejší a zložitejší:
- prešiel jasne ako hodinky všetkými bodmi, ktorými prešiel otec, a potom ... sovietska moc bola pohltená!
Tryndets so závodom, neplatia platy, vedenie drancuje, čo sa dá.
V dôsledku toho odišiel, dlho sa túlal po mestách a mestečkách, výsledkom bol jeho vlastný podnik, potom ďalší a teraz som konečne zistil, čo bude ďalej!
- A čo?
- No, teraz som riaditeľom závodu! Všetko, ako chceli otec a starý otec!
Je pravda, že túto rastlinu som musel najprv kúpiť ....

Známy išiel do malej dediny na obhliadku stredne veľkej fabriky.
Po príchode som zistil, že v jedinom hoteli sa 20 rokov nerobili opravy a vedenie závodu nemalo podľa zmluvy bývať. Spýtal som sa miestnych - radili, aby išli "do Ivanyča." Zaklopal na saklju - vysvetlil čo a ako, usadil sa úplne pohodlne a za minimálnu cenu. Michail Ivanovič sa ukázal ako silný muž do 70 rokov, s prekvapivo vyvinutým mozgom a bez zlých návykov. Deti pracujú v meste, on je na dôchodku, manželka MATERSKÁ ŠKOLA upratovačka. Dali sme sa do reči. O rastline som sa dozvedel veľa užitočných fám, ktoré sa mi neskôr pri kontrolách hodili. Na moju otázku "ako je to s dôchodkom" Ivanych povedal - mám dvojnásobnú sumu, skoro ako v hlavnom meste.
- Aké to je?
- Vidíš vodku s cigaretami?
- Nie
- Šiel
Ideme za plot ukazuje slušný dom oproti: To sú moje cigarety, na tie mám našetrené 15 rokov.
Ukazuje dom ešte lepšie šikmo: A toto je moja vodka, drahá - krásna čo?
Prenajímam pracujúcim návštevníkom – vyplácajú mi druhý dôchodok.

V cárskych časoch, pred revolúciou, Balaklava nebola okresom Sevastopolu, ale bola len malým letoviskom a rybárskym mestečkom 10 kilometrov od mesta. Dlhý čas tam žil a tvoril veľký ruský spisovateľ Alexander Kuprin.
Jeho dom stále stojí v Balaklave a je považovaný za dom-múzeum veľkého ruského spisovateľa Alexandra Kuprina.
Miestne obyvateľstvo, najmä Gréci, ktorým venoval príbeh „Listrigons“, mali spisovateľa veľmi radi a veľmi často sa opíjal s rybármi v krčmách na Balaklave. Jedného dňa, keď Kuprin vypil veľa miestneho vína, poslal cárskemu ministrovi Stolypinovi telegram s nasledujúcim obsahom:
„Balaklava sa oddeľuje od Ruskej ríše, stáva sa nezávislou republikou, zavádza vlastnú armádu a námorníctvo, ako aj vlastné bankovky a zákony.
Podpis: Slobodní obyvatelia Balaklavy."
Po prečítaní textu telegramu sa Stolypin, ktorý vedel, kto stojí za podpisom „Slobodní obyvatelia Balaklavy“, neurazil a poslal telegram s nasledujúcim obsahom:
„Kuprin, keď piješ – zahryzni sa!
Podpísaný: Stolypin."

Vodka je najuniverzálnejší a najprirodzenejší zvýrazňovač chuti potravín.

Keď sa klub Anonymných alkoholikov opýta „aké máte plány na piatok“, všetci plačú.

Kozmetické nedokonalosti sa dajú korigovať vodkou. Nedostatok vodky je taký nedostatok, že ho nič nenapraví.

15 rokov: nerozumiem, ako môžete tráviť čas s alkoholom;
20 rokov: nerozumiem, ako môžete tráviť čas bez alkoholu;
Vek 30+: Viete, že môžete stráviť čas bez alkoholu, ale neviete prečo.

Rtishchevsky vedci majú sklon veriť, že vodka je najuniverzálnejšia omáčka zo všetkých známych.

Môj starý otec, keď prestal piť, začal variť mesačný svit na predaj. A tu s ním akosi sedím a on pobehuje okolo produktu - neustále meria stupeň, filtruje vodu, pridáva prísady do farby a na proces je akosi príliš dôsledný. Pýtam sa:
- Dedko, prečo pripravuješ svoj mesiačik na výstavu?
- Nie, riadim sa kvalitou.
- Takže konkurencia narástla alebo čo?)))
- Nie, minule dávali pi.dy za zlý mesačný svit.

svadobný príbeh 2
Tento príbeh sa odohral koncom deväťdesiatych rokov minulého storočia.
V Sevastopole bolo veľmi chladné počasie, ale nesnežilo. Po registrácii sa svadobný sprievod vydal na jazdy. Precestovali sme všetky dôležité pamiatky, položili kvety k pamätníku Nakhimova a na večný plameň a išli na vyhliadkovú terasu (v minulom príbehu som písal, že sa nachádza 25-30 km od Sevastopolu). Prišli sme, pili šampanské, nehreje! Lokalita je veterná a ľadová. Dostali sme vodku a hostina ubehla ako hora. Podľa tradície sa stuhy viažu na strom, ktorý tam rastie (taký rituál). Ale najmä nadaným svedkom alebo svedkom pod „muchou“ sa podarí vyliezť na skalu nad vyhliadkovou plošinou vpravo a tam uviazať stuhu na stužku rastúcej na strome.
Náš svedok. dobre zahriaty vodkou začína stúpať na vrchol. I. vyzul si ho, upozornil na svoje topánky - podrážka je kožená a trochu sa šmýka. náš horolezec došiel do cieľa, zaviazal stuhu a potom ... Chápe, že dole nebude môcť ísť - kamene sú ľadové a šmýka sa. Niekoľko neúspešných pokusov spôsobilo, že sa takmer pohol z tohto útesu. Ľudia nevedia, čo majú robiť. Obrázok je vtipný (záber z filmu „12 stoličiek“, keď kňaz sedí na skale s klobásou a zavýja) aj tragický. Po asi hodinovom sedení na skale je náš horolezec už úplne triezvy a takmer do plaču. Na vyhliadkovú plošinu stúpa malá turistická skupina. Sprievodca tejto skupiny, ktorý videl tragédiu, pokojne vyhlásil:
- Volali ste horských záchranárov?
Tichá scéna.
- Nie, nemáme telefónne číslo.
- Tu je číslo, ponechajte si ho.
Vytočili číslo (našťastie niektorí už mali mobilné telefóny)
Záchranári prišli o 15 minút neskôr. Bez zbytočných rečí a náhlenia profesionálne zatĺkli háky, zavesili nejakú výstroj a z vrcholu útesu odstránili úplne zamrznutého svedka. Všetci sa ponáhľali zahriať ho vodkou zvnútra aj zvonka. Záchranárom začali ďakovať a ponúkli im drink za úspešnú záchranu.
- Od vás 150 hrivien (polovica priemernej mesačnej mzdy) - znela odpoveď.
-Prečo?
- Za porušenie rozkazu a privolanie pracovníkov horskej záchrannej služby.
Vo všeobecnosti všetko skončilo dobre. Zábery so záchranou svedka sa dostali do svadobného filmu!

Víno a ženy pre vás nie sú vodka a ženy!

Petrovič, miluješ? rum baba?
- Áno, Nataša, ale z alkoholu mám len vodku.
- To nie je také dôležité: hlavnou vecou je namočiť sušený koláč.

Hlúpy a hlúpejší

Na investičnom fóre ma oslovil jeden z partnerov, už veľmi „zohriaty“ od whisky, s prosbou, aby mi tú krásnu dámu po všetkých stránkach predstavil.
Bez oponovania som mu dámu odovzdal a útok sprevádzal slovami na rozlúčku, ktoré obsahovali stručnú podstatu mojich vedomostí o nej. Zoznámenie prebehlo veľmi dobre, z akcie odišli spolu.
Na druhý deň volám, v polospánku odpovedám:
- Ahoj! Chcem sa ti poďakovať, skvelý človek, len pre mňa veľmi cenný kontakt! A taký pán!
Len jednej veci nerozumiem – prečo sa ma niekoľkokrát pýtal na ťažbu dreva? Nemám nič spoločné s nehnuteľnosťami a financiami, nemám nič spoločné s drevom ...
- Pozri, to je v pohode! Som veľmi rád, že sa vám páčil Vasya, veľmi skvelý muž! A asi si to s drevom pomýlil, lebo bol opitý - má len projekt v tejto oblasti, možno si myslel, že ste v tejto téme alebo niekoho poznáte...
- Dobre, odpočívaj a ešte raz ďakujem!
O pol hodiny neskôr druhý hovor:
- Ahoj! Počúvaj, nie nadarmo si ma včera zoznámil s Mashou! Máme veľa spoločných tém, budeme pracovať a možno nielen pracovať! Len teraz som nepochopil prekliate veci, ktoré ste mi povedali o protokolovaní - vôbec to nie je na túto tému!
- Odpovedz mi, priateľ, buď úprimný - už si s ňou spal?
- No, uh... ako ti mám povedať... skrátka dobre - prišli k nej a ja som zaspal - včera som príliš veľa pil. A ráno som musel ísť na služobnú cestu, ale práve teraz ma prepustili.
- To je jasné. Včera som ti, milá, ako skúsená súdružka hovorila nie o rúbaní dreva, ale o tom, že je ZRELANÁ V POSTELE!
Máš ešte šťastie, že nerozumela sračkám, volala pred pol hodinou, mocne ťa chválila a hlavne, veľký lesník celého Ruska, dočerta!

No, ak horúčavy odišli na náhle cestovanie vlakom (psi, alkoholici), tak pridám. Navyše, dokonca viac ako jeden prípad.

Začiatkom 21. storočia, stanica Romodan v regióne Poltava. Sedliak zrazu chytí veveričku a zdá sa mu, že už prišiel. Teda doma. Čo robíme všetci, keď prídeme domov? Nie, nie na toaletu. Začíname sa vyzliekať. Tak si celkom oprávnene vyzliekol sako; vecne hodil košeľu na zadnú časť lavice a pokračoval k opasku na nohaviciach. Zákerný opasok sa nechcel hneď podvoliť a zachránil nás pred striptízom.

Cestujúci sa prekvapene vzdialili (ale neodvrátili sa) a potom včas dorazili policajti. Strašne sa s ním nechceli baviť a v tom čase „mucha“ práve zvýšila hlas na Romnyho. Starostliví strážcovia poriadku dokonca pozbierali veci do tašky a spolu s pasažierom, ktorý sa začal ukladať na lavičku spať, ich hodili do auta.

Tu je ďalší z približne rovnakého obdobia. Charkov, mojich priateľov vyštudovaných na univerzite, vyhodili z hostela a prenajali si svoj prvý samostatný byt päť minút chôdze od stanice. Bola v žalostnom stave, čo však nebránilo tomu, aby sa stala veľmi obľúbeným miestom študentiek. A bol tu neustály pohyb: mohli ste prísť kedykoľvek počas dňa a nájsť niekoho, s kým by ste pili pivo a rozprávali sa. Toto miesto splodilo nespočetné množstvo gagov; veľa úctyhodných ľudí tam teraz napuchlo počas dlhých zimných večerov zyuzyu.

A Ruslanchik bol medzi hosťami. Neškodná osoba zahnutá do protiútoku. Nemal vlastný počítač, tak použil naivný trik: prišiel, pozrel – nie, napríklad Max. No, hovorí, som za Maxom. Nechajte ma hrať, kým príde.

Raz na piaty boli miestni rozhorčení. Ruslančik slová nerešpektoval a jedného večera prišiel v omámených hlavách „geniálny“ nápad. Náš hrdina už slabo premýšľal, radostne sa s nimi viezol na stanicu. Tam vlak do Krasnogradu veselo choval páry. Spojili ho s niekoľkými školákmi a prísne prikázali nasledovať „náš priateľ, musí ísť do Krasnogradu“. Školáci zodpovedne pristúpili k úlohe a zastavili nesmelé pokusy hrdinu, ktorý začínal vytriezvieť, odísť skôr.

Na druhý deň vtrhol do bytu radostný Ruslan a zakričal: Chlapci, hádajte, kde som bol včera! Nikdy nepochopil, čo sa stalo...

A ako dezert o vodných procedúrach. V Charkove vtedy radikálne opravili Námestie železničnej stanice. Vyrobili sme krásne fontány s viacfarebným osvetlením, mostíky. A potom jedného horúceho júlového popoludnia príde Seryoga k policajtom a dá im 51 UAH (pokuta za drobné chuligánstvo). O_o, - hovoria policajti, - čo je?

Platím pokutu, - odpovedá Seryoga.
- Prečo?
- A teraz sa idem okúpať vo fontáne!

Potom skočí do fontány, rýchlo vylezie z druhej strany a utečie. Mali ste vidieť tváre policajtov!

"Všetko, čo robíme, dobré aj zlé, sa nám určite vráti."

Zaujímavý muž pracuje pre partnera v kancelárii - Dmitrij Vadimovič. Venuje sa technickej podpore zariadenia, vrátane toho, že veľa robí rukami. Majster, jedným slovom. Jeho výnimočnosť spočíva v tom, že napriek svojmu postaveniu a stredoškolskému špeciálnemu vzdelaniu je Dmitrij Vadimovič mimoriadne čitateľný a inteligentný človek. Vyzerá to dosť ako Gosha z Moskvy neverí slzám. Ak chcete pomôcť zdvihnúť kočík, prineste babičke tašku s potravinami, presuňte ju cez ulicu - vždy je v popredí. Vôbec nenadáva na slovo. Na obscénnosti odpovedá potichu, zreteľne a bez zvýšenia hlasu. Nasrať sa v princípe nedá (psychológ sa pokúsil otestovať na žiadosť šéfa - ale úplne zlyhal).
Neustále robí niečo užitočné pre spoločnosť – buď zasadí strom pri dome, alebo daruje krv.

Dmitrij Vadimych má len jedno mínus - od školy opúcha malého chlapca. Je to chlapec, pretože svoju mieru pozná ako železobetón. 100 gramov vodky (alebo iného alkoholu v ekvivalente alkoholu) denne – a ani o kvapku viac – dokonca aj na narodeniny alebo iný veľký sviatok. Ale tu sa pije systematicky, teda denne a bez prerušenia.

Dmitrij mal tento rok 50 rokov. Pracovne veľa cestuje, no jeho auto sa objavilo len pred 20 rokmi.
Takže - o karme a návrate dobra vo vesmíre: za 20! roky jazdy pod vplyvom alkoholu - ani jedna nehoda, v akejkoľvek podobe. Ani ľavým autom na parkovisku nedrhli. A to platí pre akúkoľvek dopravu, na ktorej sa pohybuje.
A dopravní policajti zastavili len párkrát - trikrát - samozrejme, nikdy nekontrolovali alkoholika.
Na ceste sa správa rovnako inteligentne ako v živote – prísne podľa pravidiel.

P.S. Pomyslel som si a cítil som sa smutný - v mojom okolí sa všetky najtragickejšie nehody stali výlučne vinou veľmi skúsených a úplne triezvych vodičov a nie bezohľadných na ceste.
Kamarát, ktorý stál v zápche na okruhu, sa dostal do najhoršej nehody - blázon rútiaci sa po opačnej strane nezvládol riadenie, zachytil sa o iné auto, skočil na deliaci kameň a po prelete cez neho spadol presne na auto. osoby, ktorá sa pokojne tlačí v dopravnej zápche. Keď chlapci analyzovali nehodu - pravdepodobnosť takéhoto letu bola v nepatrnom zlomku percent - "uhly a zrýchlenia sa zblížili."

Bolo to na začiatku roku 2000. Pracoval som ako kameraman v televíznom a rozhlasovom štúdiu námorných síl Ukrajiny „BRIZ“ v Sevastopole. Večer predtým som dostal úlohu: prísť s novinárom skoro ráno do štúdia a odísť v služobnom UAZ na cvičenia jednotiek pobrežnej obrany pri Feodosii na cvičisko. Prišli sme na miesto a je tam taká hmla, že nám ledva vidno na okraj kapoty auta. Začali sme blúdiť po strelnici a takmer sme vošli do ticho stojaceho tanku. Veliteľa tankovej posádky sa pýtali, kde je veliteľské stanovište. Vysvetlil a my sme tápali smerom k budove. Po nejakom čase prišiel veliteľ ukrajinského námorníctva viceadmirál Igor Knyaz. Po porade s dôstojníkmi nariadil odložiť cvičenia na ďalší deň. Keď nás videl, dal rozkaz umiestniť filmový štáb do stanu. Zrazu sa z UAZ ozve hlasný hlas mojej novinárky Eleny Pilipchuk:
- Mňa, ženu, dať do stanu s vojakmi????
Veliteľ sa pozrel späť na naše auto a bol v rozpakoch. Potom nariadil dôstojníkovi, aby nás umiestnil do vojenského sanatória vo Feodosii (cvičisko sa nachádza 30 km od Feodosie).
- Umiestnite, nakŕmte a napite! - bol lakonický príkaz.
- Existuje! Nakŕmiť, umiestniť a napiť! - znela odpoveď nadporučíka, ktorý bol k nám pridelený.
Prídeme do mesta, nájdeme toto vojenské sanatórium, nasťahujeme sa. Dôstojník, ktorý sa ubezpečil, že sme dostali dobré čísla, odchádza so slovami:
- Prídem skoro!
Ubehne asi hodina a do mojej izby príde poručík a žiada o pomoc pri prenášaní balíkov. Idem dole na recepciu, vezmem pár balíčkov a odnesiem si ich do izby. Lena tam už sedí a krája chlieb. Dôstojník vyberie jedlo z balíkov. Potom vezme moje balíčky a začne rozkladať ich obsah. A potom, POZOR!, sa na svetlo vytiahnu 3 (TRI) fľaše vodky 0,75 objemu! Keď videl v našich očiach tichú otázku, odpovedal jasne vojenským spôsobom:
- Veliteľ prikázal umiestniť, nakŕmiť, napiť! Objednávka dokončená! Tu je vodka!

Príprava mesačného svitu a alkoholu na osobné použitie
úplne legálne!

Po zániku ZSSR nová vláda zastavila boj proti mesačnému svitu. Trestná zodpovednosť a pokuty boli zrušené a z Trestného zákona Ruskej federácie bol odstránený článok zakazujúci výrobu výrobkov obsahujúcich alkohol doma. Dodnes neexistuje jediný zákon, ktorý by vám a mne zakazoval venovať sa nášmu obľúbenému koníčku – výrobe alkoholu doma. Svedčí o tom federálny zákon z 8. júla 1999 č. 143-FZ „O správnej zodpovednosti právnických osôb (organizácií) a fyzických osôb za priestupky v oblasti výroby a obratu. etylalkohol, alkoholické výrobky a výrobky obsahujúce alkohol“ (Sobraniye zakonodatelstva Rossiyskoy Federatsii, 1999, N 28, položka 3476).

Výňatok z federálneho zákona Ruskej federácie:

"Účinok tohto federálneho zákona sa nevzťahuje na činnosti občanov (jednotlivcov), ktorí nevyrábajú produkty obsahujúce etylalkohol za účelom marketingu."

Moonshine v iných krajinách:

V Kazachstane v súlade so zákonníkom Kazašskej republiky o správnych deliktoch zo dňa 30. januára 2001 N 155 sa poskytuje nasledujúca zodpovednosť. Takže podľa článku 335 „Výroba a predaj alkoholické nápoje domáca“ nelegálna výroba za účelom predaja moonshine, chacha, moruše vodky, kaše a iných alkoholických nápojov, ako aj predaj týchto alkoholických nápojov je spojený s pokutou vo výške tridsiatich mesačných výpočtových indexov so zhabaním alkoholických nápojov, prístroje, suroviny a zariadenia na ich výrobu a tiež získané z ich predaja peniaze a iné cennosti. Zákon však nezakazuje prípravu alkoholu na osobné účely.

Na Ukrajine a v Bielorusku veci sú iné. Články č. 176 a č. 177 Kódexu správnych deliktov Ukrajiny stanovujú uloženie pokút vo výške troch až desiatich nezdaniteľných minimálnych miezd za výrobu a skladovanie mesačného svitu bez účelu predaja, za skladovanie bez účelu predaja aparatúry * na jej výrobu.

V článku 12.43 sa táto informácia prakticky doslovne opakuje. „Výroba alebo nákup silných alkoholických nápojov (mesačný svit), polotovarov na ich výrobu (rmut), skladovanie zariadení na ich výrobu“ v zákonníku Bieloruskej republiky o správnych deliktoch. V odseku č. 1 sa uvádza: „Výroba silných alkoholických nápojov (mesačný svit), polotovarov na ich výrobu (rmut), ako aj skladovanie zariadení * používaných na ich výrobu fyzickými osobami znamená upozornenie alebo pokutu vo výške do piatich základných jednotiek s konfiškáciou uvedených nápojov, polotovarov a zariadení.

*Nákup mesačný svit pre domáce použitie je to stále možné, keďže ich druhým účelom je destilácia vody a príprava komponentov pre prírodné kozmetika a voňavkárstvo.

Dve opité priateľky:
- Lyuba, sme v džungli?
-Sveťo, zlož kôpor z okuliarov!

Otec, je alkohol nepriateľom zdravia?
- Nepriateľ.
- Prečo to konzumujete?
- A ako sa hovorí v písme: - Miluj svojho nepriateľa.

Jeden muž sedí pri bare a popíja whisky, podišiel k nemu ďalší.
Objedná si whisky a žiada, aby rozhovor pokračoval:
Odkiaľ ste, pane?
- grófstvo Cornwall, z dediny Blackstone, pane.
- Ach-och-och, pane, tiež odtiaľ pochádzam, ale na akej ulici bývate?
- Parkinson Street, pane.
"Ja tiež, ako sa volá tvoj otec?"
- Šetrite, pane.
- Sakra! A moja záchrana a matka?
Potom príde k pultu tretí muž a pýta sa barmana:
- Čo sa tu deje?
"Áno, dvojčatá Downs sa opäť opili."

Len studená fľaša vodky môže byť nechutnejšia ako teplé pivo.

Opitý ruský hacker je prakticky neporaziteľný!

Tučná manželka ťahá ťažko opitého manžela:
- Dobre čo robíš? Opäť zenki zaplavila až po samú mandle. Vieš, ako nemôžem vydržať, keď toľko piješ!
- Nemôžem sa pozerať, keď toľko ješ...

Silná lobby babiek-bootlegerov a starých otcov-vodičov mesačného svitu presadila cez Dumu zákon zakazujúci nočný predaj alkoholu...

Cintorín v noci je snáď jediné miesto na zemi, kde sa menej bojíte opitého muža s netopierom ako osamelého dievčatka v bielych šatách s vrkôčikmi a mašľami.

Bolia kĺby - do dažďa ...
Zuby kňučia - k zubárovi ...
Kamarát fňuká – do chľastu!

Dvojica, ktorá najviac miluje dobrodružstvo, je vodka a zadok.

Vodka sa vyrába z pšenice, zemiakov, dreva a dokonca aj oleja!
- Olej? Preto je ropa taká drahá!

Tu pijete whisky, nie vodku - to nie je vlastenecké!
- Nepijem, ale ničím. Je to vlastenecké.

Volanie účtovníčke z bezpečnosti:
- Wow, čo tam robíš?
- Ako obvykle: zmierenie, zhrnutie ...
- Tak vylejte vodku, vykopnite Verku: prišla revízia!

Kódovanie alkoholizmu urobené ukrajinskému prezidentovi Porošenkovi napadli v piatok večer neznámi ruskí hackeri.

Bežec Usain Bolt podpísal zmluvu s africkým futbalovým klubom.
Chlapci sa rozbehnú na pivo.

DJ v rádiu pre mládež:
- Ahoj?
- Dobrý deň, volám sa Michail, chcem zablahoželať svojmu priateľovi Anatolijovi k jeho narodeninám. Dajte mu, prosím, pieseň „Len, pohár vodky na stôl“!

Vedúci včelína podľa tváre nikdy nedokázal určiť, či jeho zamestnanci pijú alebo pracujú.

Jeden lekár sa pýta druhého:
- Prečo sa pýtate pacientov, aký alkohol pijú? Má to vplyv na diagnózu?
- Nie, to má vplyv na to, aký honorár od nich vyberiem.

Niekedy sa zdá, že je človek opitý, ale v skutočnosti je pod silným dojmom. Z vypitej fľaše vodky.

Vitya, na čo si prišiel! Alkoholik a sukničkár! Vezmite si príklad z Pašu. Je narkoman a homosexuál.

Som vodka - so mnou na dovolenku jednoznačne!
- Som šalát - som rád za vaše tváre!
- Som mesiačik - idem predbehnúť!
- Som gorilka - blázon!
- A ja som hašiš ... zabudol som slová ...

Alkohol je najprchavejšia kvapalina. Korok sa oplatí otvoriť a po 20 minútach je prázdny!

Na brehu sedia dvaja rybári. Vodku zabudli doma, ryby nehryzú, hodinu mlčia, ďalšiu ... V tichosti sa zhromaždili, zatúlali sa domov. Jeden k druhému:
- Počuj, aspoň počasie nesklamalo, však?

Zákazník si objednal kávu. Priniesli. Keď videl, že pijú pivo, zavolal čašníka:
- Vezmite kávu a prineste pivo.
Priniesli. Vypije pivo a odchádza.
- A platiť za pivo?
- Áno, dal som ti za neho kávu!
- A nezaplatil si ani za kávu.
Tak som to nepil!

A koľko stojí zakódovanie z alkoholizmu?
- 30 tisíc.
- Nie, radšej pijem!

Výhody života bez vzťahu: Stretávaš sa s kým chceš, kedy chceš a kde chceš.
Nevýhody: všetky peniaze idú na alkohol.

Zvyšovanie pokút, spotrebných daní z vodky a cigariet, znižovanie nemocničných lôžok – naša vláda je pripravená prijať všetky opatrenia, aby sa adekvátne dostala z krízy bez toho, aby prinútila Abramoviča predať šiestu jachtu!

Začal som menej piť.
Moonshine už nepijem.

Včera som sa opil a tento bastard to využil!
- Znásilnený?
- Nie, utiekol.

Na pasovú fotku musíte byť opití, aby vás na letisku spoznali!

V mojej izbe si prosím objednajte nealkoholické pivo.
- Človeče, asi ťa bude zaujímať - máme gumené ženy na prenájom.

Svetový pohár – kto vypije viac vodky. Vyhral Fedor z Ruska. Zlato mu však zobrali. V krvi našli doping!

Z krčmy vychádzajú dvaja opití muži:
- No, teraz pre ženy!
- Nie, mám krásnu a mladú ženu!
- Rozumiete, ideme k vám!

Opitý muž kráča pozdĺž dlhého plotu. Stretne ho pekné dievča. Muž chytí dievča a priloží rakovinu k plotu. Dievča sa pýta:
- Môžem si vyzliecť džínsy?
- Nie, ja sa z toho dostanem.

Chcel by som balík kondómov, fľašu šampanského a lízanku, prosím.
- Lízatko, prečo?
- Pre zábavu.

Tento shkolota v kine jedáva pukance a ja som dospelý, slušný človek. Preto jem horúce halušky a zapíjam ich ľadovou vodkou.

Na celom svete je alkoholizmus považovaný za chorobu.
A len u nás:
- Ty nepiješ? Si blázon, však?

Arménsky rozhlas sa pýta:
- Aký je rozdiel medzi ruskou a francúzskou konzumáciou alkoholu?
odpoveď:
- Francúzi - jesť a piť. Rusi pijú a jedia.

Dvaja priatelia telefonujú:
- No, mám kocovinu. Včera som toho toľko vypil, že si ani nepamätám, ako som ťa opustil. Pravdepodobne bola posledná fľaša priveľa.
— V každom prípade posledná fľaša bola zbytočná! Mimochodom, príďte ma dnes navštíviť.
- Prečo?
- Čo tým myslíš prečo? Prinesieš moju mačku a zároveň si vezmeš klobúk.

Angličania väčšinou hovoria o počasí. Francúzština je o ženách. A Rusi najprv hovoria o vodke, keď sa opijú - o ženách a už s kocovinou - o počasí.

Za celý svoj život som nevypil pohár vodky!
- Čo je to?
milujem okuliare...

Viem, čo môže byť horšie ako kocovina – kocovina v práci.

Manželka prichádza s taškou a ide do haly:
- Zlatko, toto je pre teba.
Šíri sa z vreca pivo, vobla, rak.
Prečo nepozeráš futbal, zlatko? Dali by ste si chutné jedlo?
- Silne?
- Nie, zlatko: svetlomet, nárazník a kapota.

Každý Rus má svojho avatara.
Stačí piť vodku a okamžite sa stať láskavým a modrým. A tiež si myslíš, že si veľký, silný a veľmi šikovný.

Detstvo končí v momente, keď sa prestanete báť pavúkov a začnete sa báť jedla po expirácii a kocoviny.

Aby bolo rande úspešné, vytvorte romantickú atmosféru. Pivo a pol s ňou za garážami neodolá žiadne dievča.

Rybár sedí a chytá ryby v zime. Zmrazovanie. Okolo prechádza ďalší rybár a pýta sa:
- Človeče, čo to robíš? Vonku je taká zima a ty si bez klobúka.
- Áno, včera som sedel takto v klobúku, ponúkli mi drink, ale nepočul som.

Bábkoherec z programu Good Night Kids prišiel do práce s kocovinou, takže Stepash sa počas celého programu triasol a triasol sa.

V provinčnom divadle sa oslavuje výročie. V malej šatni sedia dvaja nepozvaní herci – komik a tragéd. Na stole je fľaša lacnej vodky, téglik od uhoriek.
Tragédia (pitie vodky, jedenie uhorky):
- Hmmm... Nepozvali... Zabudli sme...
Komik (pije vodku a jedol uhorku)
- M-mda ... Nepozvali (ústa sa rozbijú do úsmevu) - stále si pamätajú!

Prečo ženy nepijú dosť?
Pretože drvivá väčšina mužov je fešák!

Zle oblečený, opica, muž vchádza do elegantnej reštaurácie. Sadne si za stôl a zavolá čašníka. Čašník pohŕdavo:
- Čo budeme jesť?
- Veľký kyslá uhorka, prosím.
Čašník je ešte opovržlivejší:
- Čo budeme piť?
- Túto uhorku vytlačte do pohára.

Rabinovič sa vracia domov z kliniky a hovorí svojej žene:
- Doktor mi povedal: "Alkohol kategoricky!" Spýtal som sa ho: "Ako dlho?" Odpovedal: "Ahoj navždy!"

Do Ruska prišli dvaja Američania – biely a čierny. White hovorí:
- Poďme sa opiť vodkou na stavbe ako Rusi!
- Poďme!
Opili sa vodkou, černoch omdlel. White ho vzal na plece a niesol.
Strážca vyjde von, kričí: - Stoj!
White hovorí: Ahoj!
— Ahoj sám! Ruberoid zavedený!

manželka:
- Chcem niečo ľahké, teplé...
Hungover manžel:
- Dáš si pivo?

Andrey si objednal fľašu whisky v bare a už fľaša whisky v Andrey si objednala ďalšiu a pieseň "Officers" sedemkrát za sebou.

Biatlon podľa nás: kým bežíš po vodku, cestou si strieľaš z cigariet...

— Garzon! Zdá sa, že som mal príliš veľa. priniesť niečo
vytriezvenie.
- Účet prosím.

Muž sa zobudí s ťažkou kocovinou a začne nahlas nariekať:
- Tu je svokra, tu je bastard!
Zmätená manželka:
- Roztomilé? čo ti urobila moja mama?
- Bolo potrebné pomenovať svoju dcéru tak, aby si to normálny človek ráno nepamätal!

Kúzlo čísel.
V Rusku, po prvom, nemajú sústo, po dvoch sa nezastavia a po treťom sa neožení ...

Muž sa zobudí s kocovinou, praskne mu hlava. Existuje akútny záchvat zvracania. Ponáhľanie sa na toaletu.
- Malá dcéra, ktorá proces sledovala, hovorí učiteľským hlasom:
-Ocko, no, kto to tak kaká!

Pacient ukazuje lekárovi čierny olúpaný jazyk.
- Bože môj, čo sa ti stalo?
- Nič zvláštne. Akurát som vylial pol litra vodky na asfalt.

V Nemecku zadržali za volantom cudzinca, v krvi ktorého trikrát našli smrteľnú dávku alkoholu...
Celé Rusko sa teší na oznámenie národnosti porušovateľa!

Nápis na fľaši vodky: "Pred zneužitím pretrepať!"

Čo sa stane, ak v Rusku nebude vodka?
- Podľa Lomonosovovej teórie sa objaví niekde inde a bude tam Rusko!

- klop klop!
- Kto je tam?
- To som ja, poštár Pechkin, priniesol odkaz o tvojom chlapcovi!
- Aká poznámka? Poslali sme ťa po fľašu!

Lekár hovorí pacientovi:
- Zdá sa, že ste boli nedávno v strese?
- Áno, pred mojimi očami bol počítač umytý alkoholom.

Asi osemročný chlapec vojde do baru a osloví barmana:
- Dvojitá whisky, prosím.
Keď chlapec videl, že sa naňho barman pozerá takým posmešne nechápavým pohľadom, hovorí:
- To nie je pre mňa, ale pre môjho mladšieho brata, ktorý sedí na fúriku, a ja sám nikdy nepijem počas šoférovania.

Inštalatér Petrovič má dnes päťdesiatku a je to jeho stý deň bez alkoholu. Nie v rade, samozrejme.

- Nemám žiadnych priateľov!
- Prečo?
- Nepijem…

Dedinčan s kocovinou vbehne do stodoly. V tme si udrie hlavu o brvno, stúpi do hnoja, pošmykne sa, spadne do koryta so šmýkačkami pre prasa, vzápätí sa od steny odlomí lopata a udrie ho po chrbte, postaví sa, stúpi na hrable a opäť udrie do čela. Išiel von:
- Toto nie je stodola, ale nejaký druh pevnosti Bayard!

Ráno v práci zamestnanec trpí kocovinou. ja:
- Dám ti tabletku na hlavu?
Ona (dá si hlavu do dlaní)
- Nie, musím trpieť, musím si pamätať, že nemôžete piť koňak s bielym vínom! ..

Syn príde domov opitý. Stretáva sa s otcom
- No, dýchaj!
- Máte nedostatok vzduchu?

— Miláčik, pamätáš sa, sľúbil som ti hviezdičku?! Priniesol som... až päť! Daj si okuliare!

Niekedy osud postaví pred človeka neriešiteľnú dilemu. Chápete, že nemusíte dopiť fľašu, ale nechajte trochu alkoholu ráno na opicu.
- Ale na druhej strane, ak nedokončíš pitie, nebude kocovina. Prečo potom odísť?

Muži sa zhromaždili na poľovačku, ale žena nedovolí jednému:
- Poznám tvoj lov, opij sa ako prasatá a po brvách sa doplaz domov. Vezmite si to so sebou, potom môžete.
Muži sa poradili a rozhodli sa, že to zoberú – niečo vymyslia po ceste. Prišli sme do lesa, našli vhodnú čistinku, dali manželke dvojhlavňovú brokovnicu a povedali:
- Sadni si tu do kríkov a my pôjdeme vyhnať losa. Odvezieme sa priamo k vám a vy sa nenechajte ujsť, inak príde všetka práca nazmar.
Nechali ju a sami si dupali vodku do svojej chatrče, aby sa najedli. Zobudili sme sa, keď už svietil mesiac. Manžel sa chytil za hlavu, povedal, čo s ním jeho žena urobí a rozhodol sa, že sa poddá. Prišli na čistinku a videli nasledujúci obrázok: v strede trávnika leží mršina, okolo nej prechádza žena so zbraňou na pleci. A potom sa ozval hlas z kríkov:
- Dobre, je to vaša korisť. Ale to sedlo, daj mi to sedlo!

Z nádherného slávnostného večera s priateľmi som sa odviezol metrom domov. Len oni, bastardi, sa odtrhli! Zobudili ma čpavkom a pýtali sa, prečo som sa 40 minút držal vešiaka na balkóne?

Otec a otec - kam letí lietadlo?
Asi na pivo...
- Ocko, čo nesie stroj?
Asi pivo...
- Ocko a ocko, čo ste robili - pivo a pivo?
- Áno, mám kocovinu, moja dcéra ...

Dvaja chlapi si vyberajú pivo.
Obráťte sa na predajcu:
- Dve kozy!
predavačka:
- Vidím! čo si vezmeš?

Záznam v denníku:
- Ráno sa mi ruky trasú kocovinou. Začal si rozopínať gombíky na pyžame - gombíky mu odleteli. Vzal kufrík – rúčka mu spadla. bojím sa ísť na wc...

Alkoholik Vasily prešiel z trojitej kolínskej na dvojitú. Ako ťa zasiahla kríza...?

Muž zavolá kamarátovi, s ktorým včera ráno popíjal.
- Počuj, pili sme včera pivo?
- Pitie!
- A čo vodka?
- Pitie!
- A čo koňak?
- Pitie!
- Pili ste raketové palivo?
- No áno!
- Kakal si?
- Ešte nie.
- Nechoď, volám z Tokia!!!

- Kapitán Ivanov, chcete získať majora?
- Áno Pane!
„Dobre, choďte na vytriezvenie a dostaňte tam majora Petrova.

Si v pohode, keď piješ
- A ty si v pohode, keď som opitý.

Malé, vystrašené dievča príde domov a hovorí svojej matke:
Mami, chceli ma zabiť!
- Čo si dostal?
- Sedel som, hral som sa na pieskovisku, potom prišli dvaja muži, vytiahli poháre a fľašu a povedali: "Udrieme malého!"

Povedzte Holmesovi, čo je lepšie piť: drahý koňak v päťhviezdičkovom hoteli alebo obyčajná vodka v kuchyni?
- Samozrejme vodka. Koniec koncov, vodka sa pije s priateľmi a drahý koňak zostáva na upršaný deň, keď namiesto priateľov, manželky, milenky zostávajú len obchodní partneri.

- Aký je pre vás geografický pôvod vína?
- Potrebujem víno geografického pôvodu "do 400 rubľov."

Žena vlečie opitého muža cez letisko v Odese:
- Yasha, prajem si, aby si zomrel so svojou vodkou! Stále mi vrie mozog z pomyslenia, ako ťa odtiahnuť domov...
— Rose, chcem vedieť, kde sme?
- Na letisku!
— Rose, čo robíme na letisku?
- SHO Sho. Vraciame sa z Egypta!
- To, že si... No, ako to je?

vznesiem sa k nemu do neba!
Spadnem za ním do priepasti!
Som za ním, prepáč, hrdosť!
- Che je naozaj taká dobrá whisky? Dobre, skúsme.

Kuzmich ťahá z povaly obrovskú fľašu vodky. Zrazu sa pokazí a s hrozným nárazom spadne. Priatelia z vedľajšej miestnosti volajú: - Kuzmich! Celú vodku? — Vodka? (zvuk sania, mlaskanie) - Vodka je neporušená! Áno, ale fľaša sa rozbila...

Dievča, uvidím ťa?
- Máte vážne úmysly?
- Chcel by som ťa pohostiť portským vínom. A existuje tavený syr.
- Tak potom môžeš. A potom sa každý chantrap vždy prilepí kolínskou a kôrkou chleba.

Chlapec príde do obchodu
- Daj mi fľašu vodky!
Predavač:
- Nedám to, je to ešte malé!
Áno, poslal ma môj otec!
- No, poslal, tak čo teraz - opiť sa kvôli tomuto?

Barman, pre mňa Guinness!
- Pivo?
- Nie, sakra, kniha rekordov!

Mladá manželka sa sťažuje svojej kamarátke, že jej manžel pije.
„Keby ste vedeli, že pije,“ bol priateľ prekvapený, prečo ste si ho vzali?
Netušila som, čo pije. A zrazu sa jedného dňa vrátil domov triezvy ...

Včera na párty som sa tak opil, že som sa dostal domov po vlastných nohách: na manželke a svokre.

americko-ruská:
- Predstavujem si, ako obedujete: dubový stôl, na stole fľaša vodky, čierny chlieb, sleď, cibuľa, kaša, knedle. Pod stolom je guľomet. Na stene - balalajka a budyonovka. Na dvore je tank a na verande medveď.
ruština:
- Aký nezmysel?! Prečo jedna fľaša vodky?!

- Je taký opitý, že nevie upliesť lýko.
- Kontroverzná gradácia stupňa intoxikácie: napríklad ho nezviažem triezvy ...

- Fedya, čo budeš piť: šampanské, pivo, víno, vodku?
"Áno, to je pravdepodobne poradie, v ktorom budem piť."

Otec sedí v kuchyni a pije. Vhodná dcéra:
- Ocko, môžem si vziať prázdnu fľašu, požičať si ju a kúpiť si chlieb?
— Vezmi, odovzdaj... Čo by si tu bezo mňa jedol?

Papagáj v lietadle letuška:
- Hej, ovečky, whisky a rýchlo!
Prináša mu whisky. O nejaký čas neskôr:
- Koza je otrhaná, whisky ku mne a rýchlo!
Opäť mu slúži. Muž sediaci za papagájom si myslí: "Čo dokáže papagáj, to dokážem aj ja." A potom kričí na letušku:
-Blázon, mne pivo a živšie!
Letuškina trpezlivosť preteká a sťažuje sa kapitánovi. Kapitán sa rozhodne vyhodiť papagája a muža. Dvere sa otvárajú. Papagáj pre muža:
- Človeče, na nelietajúceho si príliš chrt.

Starý muž prišiel k moru zo strašnej kocoviny, hodil sieť a chytil sa zlatá rybka. Ryba sa ho pýta:
Čo chceš, starec?
Starec si ťažko vzdychol.
"Fľaša piva a osušte sa!"

Opitý muž v trenkách, obscénne urážajúci všetkých okoloidúcich v rade, neupútal pozornosť pouličných predavačov pre evidentný nedostatok peňazí so sebou.
Z rovnakého dôvodu neupútal pozornosť policajtov v blízkosti.

Požiadala manžela, aby išiel do obchodu, dala mu podvádzací list o tom, čo má kúpiť:
1. Chlieb
2. Klobása
3. Mlieko
4. Zubná pasta
5. Toaletný papier
6. Pivo
Keď som prišiel z obchodu, pozrel som sa do balíkov, bol tam jeden bochník chleba, dve tyčinky klobásy, tri balenia mlieka, štyri trubičky cestovín, päť roliek toaletného papiera a šesť fliaš piva. Nie je mu čo vytknúť, no nabudúce začnem zoznam nutných nákupov jeho pivom.

Inštalatér Sidorov sfúkol tortu, ktorú mu pripravila manželka k narodeninám.
Sviečky žiarili jasnejšie.

Žena oblečená ako zdravotná sestra sa obráti na muža, pretože podvedome verí, že má alkohol.

- Zo sveta módy. Ruskí návrhári vyvinuli pre chudobnú časť populácie špeciálne bundy s vôňou chleba a uhorky na rukáve na šnupanie vodky.

O mužovi, ktorý vynašiel zapínacie džínsy, sa dá s istotou povedať len jedno: nepije pivo.

Muž vojde do obchodu
- Krabica vodky.
Vynesú mu to, on to vloží do tašky a odíde.
Na druhý deň ten istý muž a ten istý predajca v tom istom obchode:
- Krabica vodky.
Vyvedú ho von, on sa posunie a odíde.
To isté sa deje na tretí, štvrtý, piaty deň.
Na druhý deň príde muž, predavač k nemu – ako k priateľovi:
- Ako vždy, krabica vodky?
- Nie, tri. Dnes mám sviatok.

- No tak, zavrieš oči a náhodne škúliš do mapy. Kam dáš prst, tam strávime prázdniny!
Ale je to vínny lístok!
- Už tykaj!

Muž zomrel. Priatelia stoja pri rakve:
- A vyzerá dobre.
- Napriek tomu už tri dni nepil.

Poďme odletieť?
- Lietadlo alebo tequila?

Muž je najatý na prácu v továrni. Všetko mu už bolo ukázané, až na jednu vec:
- Kde je fajčiarska miestnosť?
- Nefajčíme.
- Prečo?!
- Obávame sa, že výpary vybuchnú ...

Katastrofa – lietadlo sa zrútilo do mora. Vypľuli, vynorili sa dvaja piloti. jeden:
- Povedal som ti, aby si nenalial autopilota, a ty - "tradícia, tradícia"! ..

To máš v ruke fľašu vína?
- Nie, je to liek na depresiu.
- Vyzerá to ako fľaša vína.
- Ste doktor?

Fronta pri stánku s pivom. Rozhorčený výkrik:
- Prečo to nepridáte?
Predavačka s odvolaním sa na rad:
- Počuješ? .. Tento muž chce, aby si nemal dosť piva!

Pivo vo vašom bare na rozdiel od konkurencie nezdraželo ani o cent! Povedzte nám recept na úspech!
- H2O.

— Nie, drahý, tvoj nový klobúk nie je podľa môjho vkusu...
- Samozrejme. Aby ste potešili svoj vkus, musíte nosiť na hlave fľašu vodky.

Dvojitá whisky.
- Drahý, náš syn povedal prvé slovo!

V reštaurácii:
- Čašník! Pre mňa niečo nealkoholické!
- Čo budeš robiť? Minerálka, fanta, cola?
„Ach, je mi to jedno, som v tomto biznise nový.

Dokonalá rodinka.
manželka:
- Miláčik, choď piť vodku!
manžel:
- Miláčik, ešte som neumyla dlážky!

Rozprávajú sa dvaja opilci:
- Počúvaj, kamarát! A čo je to za analyzátor alkoholu alk ... alk ...?
- No, táto vec ... tam, skrátka, dýchaš a hovorí, aký si opitý.
— Ha! Odhadnite! A s touto vecou som ženatý 10 rokov!

Muž príde domov, ledva stojí na nohách, jeho žena otvorí dvere a hovorí:
- No, prečo mlčíš, povedz niečo.
- Kanalizácia!
- Čo?
- Kanalizácia!
- Zhlboka sa nadýchnite a hovorte jasne!
On (zhlboka sa nadýchne): - Aký som opitý!!!

V neskorých hodinách sa mníška pozrie do obchodu a uistí sa, že tam nikto nie je, kúpi debnu piva. Úradník sa sarkasticky pýta:
- A na čo to je, sestra, možno by si potrebovala pivo?
- Vieš, vlasy rastú lepšie, keď si ich umyješ pivom.
- Ahhh... No, potom odporúčam aj tieto slané rožky - veľmi dobre sa dajú použiť namiesto natáčok!

Na pustý ostrov prišli Angličan, Francúz a Rus. Žili na ostrove, smútili, až kým jedného dňa nepribili na ostrov fľašu. Otvorili to a odtiaľ - Genie a hovorí:
- Oslobodili ste ma, tak každému splním dve želania.
Angličan sa zaradoval a povedal:
- Vrece peňazí a - domov! - a bol taký.
Francúz sa zaradoval a povedal:
- Ženy - a domov! - a tiež zmizol.
Bol tam len jeden Rus, nudil sa. pomyslel si a povedal:
- Oh, to bola dobrá spoločnosť! .. Dajte mi krabicu vodky a všetci späť.

Prečo v poslednej dobe toľko piješ?
- Je to dedičné.
- V akom zmysle?
Moja svokra zomrela a zanechala po sebe odkaz.

Muži sedia v krčme:
- Prepáčte, chlapci, už to nebudem robiť, nechcem znova tráviť noc vo vchode.
"Čo sa stalo?" pýtajú sa ho muži jednohlasne.
„Áno, včera som príliš veľa pil a moja žena ma nepustila do domu. Musel som stráviť noc pri vchode.
- Vaska, ty nemáš ženu.

Špičková hodina. V trolejbuse jazdí matka a päťročná dcéra. Matka vyberie pomaranč, ošúpe ho, dá ho dcére a šupky vyhodí cez otvorené okno. Cestujúci sú pobúrení. Baby tiež:
- Mami, čo to robíš!
Cestujúci súhlasne vyzdvihnú:
Takáto matka má také dobre vychované dieťa.
A dieťa dokončí vetu:
- Mali by sa dať do mesačného svitu!

— Zelený čaj odstraňuje toxíny z tela.
- A vodka ich tam len páli!

- Čo je najvýnosnejšie chovať v našom národnom hospodárstve?
- Alkohol s vodou.

Keď mala Katya 3 roky, behala nahá po pláži. Teraz má 30 a dve fľaše šampanského jej pomáhajú vrátiť sa do detstva...

Na bankete hostia striedavo čítajú gratulácie a oznamujú prípitky na počesť hrdinu dňa. Už bolo veľa vypité, keď k ďalšiemu rečníkovi pristúpil čašník a oslovil ho slovami:
"Prepáčte, pane, ale zdá sa mi, že vaša gratulačná reč je zastrčená do goliera namiesto obrúska a to, čo čítate, je jedálny lístok!"

Hovor. Manžel zdvihne telefón
- Prepáčte, volá kolega vašej manželky. Povedz mi, cíti sa Svetlana Vladimirovna po včerajšom firemnom večierku dobre?
Prečo by sa mala cítiť zle? Ona nepije alkohol!
-Musím ťa sklamať...
- Áno, čo si to dovoľuješ?! Neberie to ani do úst!
- Zdá sa, že ťa budem musieť rozrušiť dvakrát ...

- Prečo si taký opitý?
"Yulka ma opila!"
"Čo, nemohol si odmietnuť?"
Vyhrážala sa mi!
- Ako?
"Ak nebudem piť, viac mi nenaleje!"

Lietadlo letí. Do kabíny vchádza vystrašená stewardka a pýta sa:
- Občania cestujúci! Ak máte alkohol, okamžite ho odovzdajte druhému pilotovi. Dochádza nám palivo.
Do kokpitu sa niesol koňak, vodka atď.. Kokpit sa zatvoril a nastalo ticho. O hodinu neskôr sa otvoria dvere do salónu a úplne opitý veliteľ posádky nahlas oznámi:
- A teraz bude mať náš štáb malý koncert.

Veľmi ju milujem, som pre ňu pripravený na čokoľvek!
Tak sa ožeň, blázon!
- Na koho? Na vodke?

Človek sa ráno zobudí a na hrudi mu sedí jazvec.
- Kto si?
— Jazvec.
- Čo tu robíš?
- Áno, vám opilcom nebudú stačiť žiadne veveričky ...

Manžel príde domov opitý. Žena ho, ako obvykle, začne otravovať:
"Ty opitá sviňa...
"Tlač, žena!" Dnes mám sviatok!
Aký iný sviatok?
- Deň civilného letectva!
- Ako sa vás to týka? Si inštalatér!
— A kto práve prišiel na autopilota? ..

Bol to taký opatrný a rozvážny človek, že dokonca chodil do práce a pracoval ako nakladač liehovar, pre každý prípad som si so sebou zobral šek na vodku.

Do obchodu vchádza blondínka. Predajca sa pýta:
- Čo to dievča chce?
- Dievča chce Martini, ale prišla na chlieb ...

- No, moje srdce krváca, keď vidím tieto alkoholizované zvieratá!
- Čo si, sú len tri žaby ...
Správne - tri žaby. A alkohol - desať litrov!

Oddelenie parfumov. Vhodný muž:
- Existuje Triple kolínská?
- Áno.
— Box, prosím.
"Možno sa chystáš na svadbu?"

Doktor vstúpi do miestnosti a rozhorčene hovorí pacientovi:
-Pacient, prečo už piješ druhú fľašu piva? Nepovolil som viac ako jeden?
- A hlavu. oddelenie povolené len jedno. Spolu dostanete dve!

Zakódovaný manžel sa štvornožky plazí domov.
- Manželka! Zavolaj políciu!
- Čo sa stalo?
- Bol som hacknutý!