Šale o vodki in alkoholu. Hrastovi sodi Šale o Rusih in vodki

Česa le naši ljudje ne zmorejo ustvariti v alkoholni pijanosti. Nekateri primeri še vedno presegajo dovoljeno, vendar kljub temu v večini primerov pijane ljudi pritegnejo le neškodljive zabavne dogodivščine.

Po branju pijane šale, se lahko na lastne oči prepričate, kako iznajdljiv in smešen je naš človek v pijanem stanju. Šale o pijancih lahko prepoznamo kot najboljši žanr v besedilni različici humorja. V foto šalah demotivatorji za alkohol upravičeno zasedajo dlan.

Smešne pijanske šale največkrat govorijo o posledicah pitja, torej o ustvarjanju ljudi, ki so pili alkoholne pijače. In le nekaj anekdot o pijanih pripoveduje o dogodkih pred tem veličastnim dogodkom.

Katere šale o pijancih lahko imenujemo najboljše? Do neke mere je oboje dobro, smešne pa so vseeno šale o pijancih, v katerih je razvidno dogajanje pred pitjem in po njegovem koncu. Všeč mi je na primer šala o tiskarni in KGB-ju. Išči, če te zanima.

Ruskega ljudstva si ni mogoče predstavljati brez piva. Na internetu je veliko šal o pitju piva, o veselju, ko se pojavi, o uživanju pijače; se pravi, naš človek ne živi zlahka brez piva. Zato je tudi potrebno smešne šale o pivu, ki bo pripovedovala smešne zgodbe v procesu uživanja te pijače.

Pivo je pivo, a brez vodke bo Rus resnično prenehal biti Rus. Smešne šale o vodki povejte najbolj smešne zgodbe in nam pokažite najbolj domišljave in nagajive like. Tudi izobraženi znanstveniki znajo kmalu znanstveno razložiti veselje do pitja. Seveda je prekomerno pitje škodljivo. Zato včasih, namesto da bi zlorabili veliko količino alkohola, preberite šale o vodki in si oglejte glavne junake šale.

Glede demotivatorjev pa sem se verjetno kar malo navdušil, pozabil na tako velik in že viden žanr - karikature pijancev. V risankah so alkoholiki vedno prikazani veseli, veseli, sposobni narediti majhne neumnosti, dokler jih ne doseže valjar njihove žene.

nekaj šale o pijancih so smešne sledi skoraj istemu principu. Toda šale o pijancih imajo pred bralčevo domišljijo rahlo prednost. V karikaturi vidimo odsev avtorjeve fantazije, v anekdoti si vse predstavljamo sami.

Prolog:
Navdahnjena z zgodbo o damah (ali ne damah), ki pijejo kristalno vodko v metroju.
V 90. letih smo imeli včasih tudi pogostitev z dobro malico na rednih avtobusih. Naselili so se na medicinske sestre, ki so se nahajale iz oči v oči, na vrečke na kolenih postavile kozarce, vodko, pivo, ribe itd.
Bili so mladi in zdravi.
Mogoče so zato ljudje radi čase Brežnjeva, ki so bili takrat mlajši in bolj zdravi, pa so še pred nami.

Pravzaprav zgodovina.
V prvi polovici 90. let sta nekako šla mimo menze moj šef in njegov prijatelj dr. In mize so iz te ustanove odpeljali na ulico in prodajali točeno vodko, seveda s prigrizkom.

Moji voditelji so bili osupli, nekaj so pojedli. In potem, od nikoder, policijska patrulja iz grmovja. Pod bele roke in v lijak. Naredila protokol za pitje. Na povsem legitimno vprašanje, zakaj prodajajo, so odgovorili: menza ima dovoljenje za prodajo alkohola na daljavo – prodajajo in točijo, na ulici pa nimaš pravice piti. Prejel je kazen zaradi pitja alkohola na javnem mestu.

Kako sem menjal kislo pivo

Leta 1992 je delal kot višji komercialist v »komercialni« trgovini, kot so se takrat imenovali.
To je bil razcvet "proste trgovine". Ko so ob preživelih državnih trgovinah vzniknile zasebne trgovine, na katerih izložbah so poleg cigaret, alkoholnih pijač, hrane, malvinskih kavbojk, kitajskih trenirk (menda) Adidas in nasploh katerega koli drugega izdelka, bile povsem včasih nepričakovane sorte. .
Naša trgovina je bila v bližini železniške postaje Voskresensk, obkrožena s takrat še delujočimi podjetji, ki so zaposlovala približno 10.000 ljudi. Na dneve predujmov in plač so pridni delavci hodili po običajni poti do postaje, v bifeju naročili 100 gramov vodke in sendvič, medtem ko so prejeli pravico, da za isto mizo popijejo steklenico vodke, kupljeno v naši trgovini brez samopostrežni bife z doplačilom. Zanimivo je, da so se takrat pojavile "elitne" vodke - "Rasputin", "Peter 1" - ki so stale dvakrat ali trikrat več kot običajno. Moški so si ogledali te steklenice v izložbi, bili presenečeni nad ceno, kupili običajno in šli v bife. Čez nekaj časa so prišli po aditiv, bili spet presenečeni nad visokimi stroški Rasputina in spet kupili običajnega.
In tako, - pridejo že tretjič, z besedami: "Dajmo, poskusimo!"
Na splošno je bila naša trgovina živahna. In bilo je veliko zanimivih zgodb.
Blago je pogosto od nekod pripeljal poslovodja trgovine. Mogoče so bili takrat že kakšni zametki veletržnic – ne vem. Precejšen del sortimenta je bil "gravitacijski". Pride moški in izroči nekaj kosov kavbojk Malvina. Objavi prodajno ceno. Sestavim račun, na katerem piše, da prodamo kavbojke po takšni in takšni ceni, po prodaji pa damo ta denar minus 15%. En človek je oddal v prodajo motorni plug, ki smo ga na moje presenečenje teden dni kasneje prodali. Poleg tega je bil kupec v podloženi jakni, ponjavnih škornjih in z nahrbtnikom denarja. Gotovina seveda – druge takrat nismo imeli.
Ampak obljubil sem ti, da ti bom povedal o kislem pivu.
Če smo vzeli industrijsko blago samo za prodajo, smo takoj dali denar za alkoholne pijače in cigarete. Ta izdelek smo postavili na izložbo s cenovno orientacijo na cene konkurentov. Mimogrede so prišli tudi k nam pogledat cene. To je običajna praksa. Včasih smo se celo dogovorili za te cene.
V našem asortimanu je bila vedno vodka iz destilarne Ryazan in pivo iz pivovarne Ryazan. Tudi ta izdelek je šel gravitacijsko. V trgovino pride neznan moški, vpraša za "senior", jaz grem ven, on reče: "Bi vzel pivo"? V zadnjem delu "travnika" ali "zilke" ali celo v kabini "žigulenke" ima ducat zabojev piva ali vodke iz Ryazana. Dogovoriva se za ceno, škatle pripeljeva v trgovino, jaz mu dam denar, steklenice postavim na razstavo.
In tako, enkrat sem na ta način kupil 20 zabojev piva. Pravzaprav je bilo preveč. Ker prejšnja serija še ni bila prodana, in običajno sem kupil škatle po 10-12 in to je bilo dovolj do naslednje dostave. Toda ta človek je bil zelo prepričljiv in je precej izgubil na ceni.
Pivo smo takrat prodajali, kolikor se spomnim, po 23 rubljev, on pa je dal 12 rubljev proti običajnim petnajstim.
No, prejšnjo serijo smo prodali in začel sem odnašati prvo od teh dvajsetih škatel iz zadnje sobe v trgovino in moja kolegica je prvo steklenico teh škatel takoj prodala mamilu. Še vedno se prenašam, ko se vrne z odprto steklenico in trdi, da je pivo kislo. Pravi: "Izvolite, poskusite sami!"
Tukaj je treba pojasniti, da sem bil precejšen del svoje mladosti absolutni trezveničar in v teh tridesetih letih svojega življenja sploh nisem poznal okusa piva. No, ni kaj storiti - odprem nova steklenica iz te škatle in prosim partnerja, da ga okusi. Požira, - potrdi: "Pivo je kislo."
Od kmeta vzamem njegovo odprto steklenico, odštejem mu 23 rubljev. Jezen je: "Poslušaj, nimam denarja, potrebujem pivo .... Razprostrim roke in razložim, da drugega piva ni. Razburjen odide.
Pride direktor - povem o težavi. Zavzdihne: »No, potem pa zlij vse ven. Vsaj steklenice lahko oddamo.
Medtem ves ta čas prihajajo kupci v trgovino in povprašujejo po pivu. Rečeno jim je, da ni piva, presenečeni so nad zaboji piva, razloženo jim je, da je kislo - ne verjamejo ...
Na škatle s pivom obesim kos papirja - "Kislo pivo za 10 rubljev."
Moški pridejo, pogledajo, presenečeni so: "Zakaj je tako poceni?!"
Pojasnjujem:
Tako kislo ...
- In kaj prodajate kislo?
- Ni drugega. In ne goljufamo.
- Ahh ...
Odidejo ... Potem se vrnejo: "Daj mi steklenico."
Za 10 rubljev je šlo to pivo pametno. Tudi ko je že bil svež za 23 rubljev.
In še dolgo za tem so kupci spraševali: "Ali ni piva za deset?"

(Danes sem kupil to steklenico za fotko. Pa še računi so isti kot iz tiste trgovine. Shranjujem jo v garaži ...)

Kako je moj prijatelj rešil docenta

Na inštitutu smo študirali, odkrito povedano, ne vedno intenzivno. Še posebej v stranskih disciplinah. In zdaj - izpit ... Ne vemo ničesar, ni nobenih zapiskov, - situacija je mnogim znana. Posedemo tri skupine v amfiteater – učitelj je nekje spodaj. Pogledam vozovnico - eno vprašanje od sedmih nekaj nejasno predvideva. In to je vse. S seboj sem imel tri knjige, pa v njih nisem našel ničesar. Ni koga vprašati - vsi smo takšni kot jaz, samo slabši.
Pobliže si je ogledal mladega docenta, ki ga je prejel od nas – njegov obraz je zelo žalosten in zguban. Pomislim: »Moramo iti! Prvi je tradicionalno točko višji za pogum, kar pomeni možnost trojke.
Nekaj ​​bednega sem narisal na list, grem k docentu. On sprašuje:
- Pripravljen?
V odgovor skomignem z rameni.
- No, takole ...
Na vstopnici je bilo veliko o optiki. Dve vrstici, ki sem ju napisal, poskušam raztegniti pet minut. In iz njega drvijo hlapi in sploh ni jasno, zakaj je bolj pohabljen - od mačka ali zaradi neumnosti, o katerih govorim. Namršči se in z izrazitim trpljenjem v glasu ter z naporom izsiljuje besede:
- Nuuu, nekako si slabo pripravil to vprašanje ... Mogoče bo naslednje boljše?
Spet posluša moje neumnosti, se namršči, zakrije oči ... Nagnem se k njemu, zašepetam:
- Kaj, brat, zanič?
Presenečen je:
- Kaj, lahko pomagaš?
Sem samozavesten:
- Sploh ni vprašanje! Samo trije smo.
- Koliko časa potrebujete?
Do majhne tržnice na Novoslobodskaya je bilo 10 minut hoje. odgovorim:
- Pol ure - in sem tukaj!
Pogledal je na uro, na polno občinstvo in počasi prikimal. Očitno se boji poslabšanja glavobol z ostrim gibom.
Tečem na tržnico. Liter vodke, pivo, nekaj v vakuumu dimljenih klobas, čips, še kaj ...
Vrnem se k občinstvu: "Dovolite?"
On, navdušen in vidno razvedren:
- Vstopi!
Dvigne pogled proti občinstvu
- Torej! Vsi se pripravite, ne kršite discipline! Ne oklevajte z odpisom!
Vzame mi paket in gre v laboratorij za oddelkom. Vrnem se k svoji mizi.
Tukaj so vsi šumeli, šepetali ...
Spet pride ven - njegov obraz je zglajen, ramena zravnana, pogled samozavesten ...
Grem do njega - on napove: "Slaba štiri!"
Opomnik: Trije smo. In iztegnem list papirja z dvema imenoma. On prikima.
Zapuščam občinstvo. Moja prijatelja sta še vedno na hodniku. Pravim: "Pojdi hitreje, odnehaj!"
…
Tukaj, pred petimi leti sem se srečal z njimi, spomnil sem se tega dogodka - pravijo: "Ni se zgodilo!" Nehvaležna...
In najbolj zanimivo je bilo takrat, da nisem samo jaz tako pameten. In po izpitu so učitelji ostali tam z našimi darili. Žena je tam enega našla šele tretji dan in ga odnesla domov.

Danes sem se srečal s partnerjem, povedal je o svoji mladosti:
Ko sem bil v šoli, mi je oče na preprost in razumljiv način razložil mojo prihodnjo življenjsko pot:
- Dobro se učiš in v šoli NE PUSTIŠ
- Pridružite se Komsomolu
- Greš v vojsko, NE tolčeš
- Prišli ste, da bi vstopili na inštitut tehničnega profila v Moskvi ali Sankt Peterburgu
- Dobro se učiš in piješ zmerno
- Porazdeljeni ste v naše mesto v tovarno (pomagal bom)
Ti delaj in NE SMIRAJ!!!
- Leto kasneje ste namestnik vodje trgovine
- V dveh - šef
- Po 3 - vodja glavne delavnice, delaš in NE tolčeš!
- In kaj je naslednje, oče?
- In potem, sin, sam nisem prišel tja - nabreknil sem .....

P.S. Partner se je izkazal za še bolj smešnega in zapletenega:
- očitno je kot ura opravil vse točke, skozi katere je šel oče, nato pa ... je bila sovjetska oblast zajeta!
Tryndets z obratom, ne izplačujejo plač, uprava pleni, kar se da.
Posledično je odšel, dolgo taval po mestih in krajih, posledično lasten posel, nato še en, in zdaj sem končno izvedel, kaj sledi!
- In kaj?
- No, zdaj sem direktor tovarne! Vse, kot sta hotela oče in dedek!
Res je, da sem moral najprej kupiti to rastlino ....

Znanec je šel v majhno vasico, da bi si ogledal srednje veliko tovarno.
Ob prihodu sem ugotovil, da v edinem hotelu že 20 let niso bila opravljena popravila, vodstvo tovarne pa naj ne bi živelo po pogodbi. Vprašal sem domačine - dali so nasvet, naj gredo "v Ivanych." Potrkal je na saklyo - razložil je, kaj in kako, se naselil s popolnim udobjem in za minimalno ceno. Izkazalo se je, da je Mihail Ivanovič močan moški, mlajši od 70 let, s presenetljivo razvitimi možgani in brez slabih navad. Otroci delajo v mestu, on je upokojen, žena vrtecčistilka. Pogovarjala sva se. O rastlini sem izvedel veliko koristnih govoric, ki so mi pozneje pri pregledih prišle prav. Na moje vprašanje "kako je s pokojnino" je Ivanych rekel - imam dvojni znesek, skoraj kot v prestolnici.
- Kako je?
- Ali vidite vodko s cigaretami?
- Ne
- Šla
Gremo čez ograjo in pokažemo spodobno hišo nasproti: To so moje cigarete, pri njih sem prihranil 15 let.
Še bolje poševno pokaže hišo: In to je moja vodka, draga - lepa, kaj?
Oddajam zaposlenim obiskovalcem - plačajo mi drugo pokojnino.

V carskih časih, pred revolucijo, Balaklava ni bila četrt Sevastopola, ampak le majhno letovišče in ribiško mesto 10 kilometrov od mesta. Tam je dolgo živel in ustvarjal veliki ruski pisatelj Aleksander Kuprin.
Njegova hiša še vedno stoji v Balaklavi in ​​velja za hišo-muzej velikega ruskega pisatelja Aleksandra Kuprina.
Lokalno prebivalstvo, večinoma Grki, ki jim je posvetil zgodbo "Listrigons", je pisatelja zelo ljubilo in se je zelo pogosto opijal z ribiči v tavernah Balaklave. Nekega dne, ko je spil veliko domačega vina, je Kuprin carskemu ministru Stolypinu poslal telegram z naslednjo vsebino:
»Balaklava se loči od Ruskega cesarstva, postane neodvisna republika, uvede svojo vojsko in mornarico, pa tudi svoje bankovce in zakone.
Podpis: Svobodni prebivalci Balaklave."
Ko je prebral besedilo telegrama, Stolypin, saj je vedel, kdo stoji za podpisom "Svobodni prebivalci Balaklave", ni bil užaljen in je poslal telegram z naslednjo vsebino:
"Kuprin, ko piješ - ugrizni!
Podpisano: Stolypin."

Vodka je najbolj vsestranski in naraven ojačevalec okusa živil.

Ko klub anonimnih alkoholikov vpraša "kakšne načrte imate za petek", vsi jokajo.

Kozmetične pomanjkljivosti lahko popravite z vodko. Pomanjkanje vodke je takšno pomanjkanje, da ga nič ne more popraviti.

15 let: ne razumem, kako lahko preživite čas z alkoholom;
20 let: ne razumem, kako lahko preživite čas brez alkohola;
Starost 30+: Veste, da lahko preživite čas brez alkohola, a ne veste, zakaj.

Znanstveniki Rtishchevsky so nagnjeni k prepričanju, da je vodka najbolj vsestranska omaka od vseh znanih.

Moj dedek, ko je prenehal piti, je začel variti mesečino za prodajo. In tukaj nekako sedim z njim, on pa teče okoli izdelka - nenehno meri stopnjo, filtrira vodo, dodaja dodatke za barvo in je nekako preveč natančen glede postopka. Vprašam:
- Dedek, zakaj pripravljaš svojo mesečino za razstavo?
- Ne, spremljam kakovost.
- Torej je konkurenca narasla ali kaj?)))
- Ne, zadnjič so dali pi.dy za slabo mesečino.

poročna zgodba 2
Ta zgodba se je zgodila v poznih devetdesetih letih.
V Sevastopolu je bilo zelo hladno vreme, a snega ni bilo. Po prijavi je poročna korteža odšla na jahanje. Prepotovali smo vse pomembne spomenike, položili rože k spomeniku Nakhimovu in na večni ogenj ter šli na razgledno ploščad (v zadnji zgodbi sem napisal, da se nahaja 25-30 km od Sevastopola). Prispeli smo, pili šampanjec, ne greje! Stran je vetrovna in poledenela. Dobili smo vodko in pojedina je potekala kot gora. Po tradiciji se trakovi zavežejo na drevo, ki tam raste (takšen ritual). Toda posebej nadarjeni ali pod "muho" priče se uspejo povzpeti na skalo nad razgledno ploščadjo na desni in tam zavezati trak na trak, ki raste na vrhu drevesa.
Naša priča. dobro ogret z vodko se začne vzpenjati proti vrhu. I. ko se je sezul, je opozoril na svoje čevlje - podplat je usnjen in malo drsi. naš plezalec je dosegel cilj, zavezal trak in potem ... Razume, da ne bo mogel dol - kamni so ledeni in drsi. Več neuspešnih poskusov je spodbudilo dejstvo, da se je skoraj premaknil s te pečine. Ljudje ne vedo, kaj bi. Slika je hkrati smešna (kader iz filma "12 stolov", ko duhovnik sedi na skali s klobaso in tuli) in tragična. Po slabi uri sedenja na skali je naš plezalec že popolnoma trezen in skoraj joka. Majhna turistična skupina se dvigne na opazovalno ploščad. Vodnik te skupine, ko je videl tragedijo, je mirno izjavil:
- Ste poklicali gorske reševalce?
Nemi prizor.
- Ne, nimamo telefonske številke.
-Tu je številka, obdrži jo.
Zavrteli so številko (na srečo so nekateri že imeli mobilne telefone)
Reševalci so prispeli čez 15 minut. Brez nepotrebnega govorjenja in naglice so strokovno zabili kljuke, obesili nekaj opreme in z vrha pečine odstranili popolnoma zmrznjeno pričo. Vsi so hiteli, da bi ga ogreli z vodko znotraj in zunaj. Začeli so se zahvaljevati reševalcem in jim ponudili pijačo za uspešno reševanje.
- Od vas 150 grivna (pol povprečne mesečne plače) - je bil odgovor.
-Za kaj?
- Zaradi kršitve reda in klicanja delavcev gorske reševalne službe.
Na splošno se je vse dobro končalo. Posnetek reševanja priče vključili v poročni film!

Vino in ženske niso vodka in ženske za vas!

Petrovič, ali ljubiš rum baba?
- Ja, Natasha, ampak od alkohola imam samo vodko.
- To ni tako pomembno: glavna stvar je, da namočite posušeno torto.

Butec in butec

Na investicijskem forumu se je eden od partnerjev obrnil name, že zelo »ogret« od viskija, s prošnjo, da mi predstavi tisto v vseh pogledih lepo damo.
Ne da bi mi nasprotoval, sem mu dal damo in napad pospremil s poslovilnimi besedami, ki so vsebovale kratko bistvo mojega znanja o njej. Spoznavanje je potekalo zelo dobro, dogodek sta zapustila skupaj.
Naslednji dan pokličem, odgovorim napol v spanju:
- Živjo! Rad bi se vam zahvalil, velik človek, le zelo dragocen stik zame! In takšen gospod!
Samo ene stvari ne razumem - zakaj me je večkrat vprašal o sečnji? Nimam nič z nepremičninami in financami, nimam nič z lesom ...
- Poglej, kul je! Zelo sem vesel, da ti je bil všeč Vasya, zelo zelo kul človek! In verjetno se je zmotil glede lesa, ker je bil pijan - pač ima projekt na tem področju, mogoče je mislil, da ste v tej temi ali poznate koga ...
- V redu, počivaj in še enkrat hvala!
Čez pol ure drugi klic:
- Živjo! Poslušaj, ni zaman, da si me včeraj predstavil Maši! Imava veliko skupnih tem, delala bova in morda ne samo delala! Samo zdaj nisem razumel ničesar, kar ste mi povedali o sečnji - to sploh ni v tej temi!
- Odgovori mi, prijatelj, samo bodi iskren - si že spal z njo?
- No, uf ... kako naj ti povem ... skratka, v redu - prišli so k njej in sem zaspal - včeraj sem preveč pil. Zjutraj sem moral iti po opravkih, a ravno zdaj sem bil osvobojen.
- To je jasno. Draga, kot izkušena tovarišica sem ti včeraj povedala, ne o sečnji, ampak o tem, da je POLENA V POSTELJI!
Še vedno imaš srečo, da ni razumela sranja, poklicala pred pol ure, te hvalila na vso moč, veliki gozdar vse Rusije, prekleto!

No, če je vročina šla zaradi nenadnega potovanja z vlakom (psi, alkoholiki), bom dodal. Še več, celo več kot en primer.

Zgodnje zgodnje 2000-ih, postaja Romodan v regiji Poltava. Kmet nenadoma ujame veverico in zdi se mu, da je že prišla. Doma, namreč. Kaj vse počnemo, ko pridemo domov? Ne, ne na stranišče. Začnemo se slačiti. Zato je, povsem upravičeno, slekel jakno; poslovno je odvrgel srajco na naslonjalo klopi in se lotil pasu na hlačah. Zahrbtni pas ni hotel takoj popustiti in nas je rešil striptiza.

Potniki so se presenečeni odmaknili (vendar se niso obrnili stran), nato pa je pravočasno prispela policija. Strašno se niso hoteli zapletati z njim in takrat je "muha" pravkar dvignila glas proti Romnyju. Skrbni varuhi reda so stvari celo zbrali v vrečo in jih skupaj s sopotnikom, ki se je že začel nameščati na klop za spanje, zmetali v avto.

Tukaj je še ena iz približno istega časa. Harkov, moji prijatelji so diplomirali na univerzi, vrgli so jih iz hostla in najeli svoje prvo samostojno stanovanje pet minut hoje od postaje. Bila je v obžalovanja vrednem stanju, kar pa ji ni preprečilo, da bi postala zelo priljubljeno mesto študentk. In obstajalo je stalno gibanje: lahko si prišel kadar koli v dnevu in našel nekoga, s katerim bi spil pivo in poklepetal. Nešteto gagov je ustvarilo to mesto; veliko uglednih ljudi je zdaj nabreknilo tam v zyuzyu dolgih zimskih večerih.

In Ruslanchik je bil med gosti. Neškodljiva oseba, zasvojena s protiudarcem. Ni imel svojega računalnika, zato je uporabil naiven trik: prišel je, pogledal - ne, na primer Max. No, pravi, jaz sem Maxu. Naj igram, dokler pride.

Enkrat na peti lokalni so bili ogorčeni. Ruslančik se ni oziral na besede in nekega večera se je opitim glavam porodila "briljantna" ideja. Naš junak je že slabo razmišljal in se veselo odpeljal z njimi na postajo. Tam je vlak za Krasnograd veselo gojil pare. Združili so ga z nekaterimi šolarji in mu ostro ukazali, naj sledi »našemu prijatelju, mora v Krasnograd«. Šolarji so odgovorno pristopili k nalogi in ustavili plašne poskuse junaka, ki se je začel trezniti, da bi prej odšel.

Naslednji dan je v stanovanje vdrl veseli Ruslan in zavpil: stari, uganite, kje sem bil včeraj! Nikoli ni razumel, kaj se je zgodilo ...

In za sladico o vodnih postopkih. Takrat je bil v Harkovu radikalno popravljen trg železniške postaje. Naredili smo čudovite fontane z večbarvno osvetlitvijo, mostičke. In potem nekega vročega julijskega popoldneva Serjoga pride do policistov in jim da 51 UAH (globa za malo huliganstvo). O_o, - pravijo policisti, - kaj je?

Plačam globo, - odgovori Seryoga.
- Za kaj?
- In zdaj se bom kopal v vodnjaku!

Nato skoči v vodnjak, hitro zleze z druge strani in pobegne. Moral bi videti obraze patruljnikov!

"Vse, kar naredimo, tako dobro kot slabo, se nam zagotovo povrne."

Zanimiv moški dela za partnerja v pisarni - Dmitry Vadimovich. Ukvarja se s tehnično podporo objekta, med drugim veliko dela z rokami. Mojster, z eno besedo. Njegova edinstvenost je v tem, da je kljub svojemu položaju in srednji posebni izobrazbi Dmitrij Vadimovič izjemno načitan in inteligenten človek. Zelo spominja na Gošo iz filma Moskva solzam ne verjame. Da pomaga dvigniti voziček, prinesti babici vrečko z živili, jo premakniti čez cesto - on je vedno v ospredju. Sploh ne preklinja besede. Na nespodobnosti odgovarja tiho, razločno in brez povzdigovanja glasu. Načeloma je nemogoče razjeziti (psihologinja je poskušala testirati na zahtevo šefa - vendar popolnoma neuspešno).
Nenehno počne nekaj koristnega za družbo - ali bo posadil drevo v bližini hiše ali pa bo daroval kri.

Dmitry Vadimych ima samo en minus - od šole naprej nabrekne malega dečka. Fant je, ker pozna svojo mero kot železobeton. 100 gramov vodke (ali drugega alkohola v smislu alkoholnega ekvivalenta) na dan - in niti kapljice več - tudi na rojstni dan ali drug velik praznik. Tukaj pa pije sistematično, torej vsak dan in brez prekinitev.

Dmitrij je letos dopolnil 50 let. Zaradi službe veliko potuje, vendar se je njegov avto pojavil šele pred 20 leti.
Torej - o karmi in vračanju dobrega v vesolju: za 20! leta vožnje pod vplivom alkohola - niti ene nesreče, v kakršni koli obliki. Niti levega avtomobila na parkirišču niso pomečkali. In to velja za vsak prevoz, na katerem se premika.
In prometni policisti so ustavili le nekaj - trikrat - seveda, nikoli pa niso preverili alkoholika.
Na cesti se obnaša tako inteligentno kot v življenju - strogo v skladu s pravili.

P.S. Pomislil sem in se počutil žalostno - med mojim spremstvom so se vse najbolj tragične nesreče zgodile izključno po krivdi zelo izkušenih in popolnoma treznih voznikov in ne nepremišljenih na cesti.
Tovariš, ki je stal v prometnem zastoju na obroču, se je znašel v najhujši nesreči - bedak, ki je hitel po nasprotni strani, je izgubil nadzor, ujel drug avto, skočil na ločilni kamen in, ko je letel čez njega, padel točno na avto osebe, ki se mirno potiska v prometnem zastoju. Ko so fantje analizirali nesrečo - verjetnost takega leta je bila v majhnem deležu odstotka - "so se koti in pospeški zbližali."

Bilo je na začetku 2000-ih. Delal sem kot snemalec v televizijskem in radijskem studiu mornariških sil Ukrajine "BRIZ" v Sevastopolu. Večer prej sem dobil nalogo: zgodaj zjutraj z novinarjem prispeti v studio in s službenim UAZ-om oditi na vaje obalnih obrambnih čet blizu Feodozije na poligon. Prispeli smo na kraj, tam pa je taka megla, da se komaj vidi rob pokrova motorja našega avtomobila. Začeli smo tavati po poligonu in skoraj zapeljali v tiho stoječi tank. Poveljnika tankovske posadke so vprašali, kje je poveljniško mesto. Pojasnil je in otipavali smo pot do stavbe. Čez nekaj časa je prišel poveljnik ukrajinske mornarice, viceadmiral Igor Knyaz. Po posvetu s častniki je ukazal preložiti vaje na naslednji dan. Ko nas je videl, je ukazal, da filmsko ekipo namestijo v šotor. Nenadoma se iz UAZ-a zasliši glasen glas moje novinarke Elene Pilipchuk:
- Mene, žensko, namestiti v šotor z vojaki????
Poveljnik se je ozrl nazaj na naš avto in mu je bilo nerodno. Potem je ukazal častniku, naj nas namesti v vojaški sanatorij v Feodosiji (vadbišče se nahaja 30 km od Feodozije).
- Postavite, nahranite in pijte! - je bil lakoničen ukaz.
- Tukaj je! Nahrani, postavi in ​​pij! - je bil odgovor podpoveljnika, ki nam je bil dodeljen.
Pridemo v mesto, najdemo ta vojaški sanatorij, se vselimo. Policist, ki se prepriča, da smo dobili dobre številke, odide z besedami:
- Kmalu pridem!
Minila je kakšna ura in v mojo sobo pride podpoveljnik in prosi za pomoč pri nošenju paketov. Spustim se do recepcije, vzamem nekaj paketov in jih odnesem v svojo sobo. Lena že sedi tam in reže kruh. Policist vzame hrano iz paketov. Nato vzame moje pakete in začne postavljati vsebino po njih. In potem, POZOR!, 3 (TRI) steklenice vodke volumna 0,75 se izvlečejo na svetlo! Ko je v naših očeh zagledal tiho vprašanje, je po vojaško jasno odgovoril:
- Poveljnik je ukazal postaviti, nahraniti, piti! Naročilo zaključeno! Tukaj je vodka!

Priprava mesečine in alkohola za osebno uporabo
popolnoma legalno!

Po razpadu ZSSR je nova vlada ustavila boj proti mesečini. Odpravljene so bile kazenska odgovornost in globe, iz Kazenskega zakonika Ruske federacije pa je bil odstranjen člen, ki prepoveduje domačo proizvodnjo izdelkov, ki vsebujejo alkohol. Do danes ni nobenega zakona, ki bi vam in meni prepovedoval, da se ukvarjamo z našim najljubšim hobijem - kuhanjem alkohola doma. To dokazuje zvezni zakon z dne 8. julija 1999 št. 143-FZ »O upravni odgovornosti pravnih oseb (organizacij) in samostojnih podjetnikov za prekrške na področju proizvodnje in prometa. etilni alkohol, alkohol in izdelki, ki vsebujejo alkohol« (Sobraniye zakonodatelstva Rossiyskoy Federatsii, 1999, N 28, točka 3476).

Odlomek iz zveznega zakona Ruske federacije:

"Učinek tega zveznega zakona ne velja za dejavnosti državljanov (posameznikov), ki ne proizvajajo izdelkov, ki vsebujejo etilni alkohol, za namen trženja."

Moonshine v drugih državah:

V Kazahstanu v skladu z zakonikom Republike Kazahstan o upravnih prekrških z dne 30. januarja 2001 N 155 je predvidena naslednja odgovornost. Torej, v skladu s členom 335 "Proizvodnja in prodaja alkoholne pijače domača« nedovoljena izdelava z namenom prodaje mesečine, čače, murvine vodke, žgancev in drugih alkoholnih pijač ter prodaja teh alkoholnih pijač se kaznuje z globo v višini tridesetih mesečnih obračunskih indeksov z odvzemom alkoholnih pijač, aparatov, surovin in opreme za njihovo izdelavo ter od njihove prodaje prejeti denar in druge vrednostne predmete. Zakon sicer ne prepoveduje priprave alkohola za osebne namene.

V Ukrajini in Belorusiji stvari so drugačne. Člena št. 176 in št. 177 ukrajinskega zakonika o upravnih prekrških predvidevata naložitev globe v višini treh do desetih neobdavčenih minimalnih plač za proizvodnjo in skladiščenje mesečine brez namena prodaje, za skladiščenje brez namena prodaje aparatov * za njihovo proizvodnjo.

V členu 12.43 so ti podatki skoraj dobesedno ponovljeni. "Proizvodnja ali nakup močnih alkoholnih pijač (moonshine), polizdelkov za njihovo proizvodnjo (drozge), skladiščenje naprav za njihovo proizvodnjo" v Zakoniku o upravnih prekrških Republike Belorusije. Odstavek št. 1 določa: "Proizvodnja močnih alkoholnih pijač (moonshine), polizdelkov za njihovo proizvodnjo (drozge) s strani posameznikov, kot tudi skladiščenje naprav *, ki se uporabljajo za njihovo proizvodnjo - pomeni opozorilo ali globo do pet osnovnih enot z odvzemom navedenih pijač, polizdelkov in naprav.

*Nakup destilarne za mesečino za domača uporaba je še možno, saj je njihov drugi namen destilacija vode in priprava sestavin za naravno kozmetika in parfumerija.

Dve pijani prijateljici:
- Lyuba, ali sva v džungli?
- Sveta, vzemi koper z očal!

Oče, je alkohol sovražnik zdravja?
- Sovražnik.
- Zakaj ga uživate?
- In kot je rečeno v svetem pismu: - Ljubi svojega sovražnika.

En moški sedi v baru in pije viski, drugi pride do njega.
Naroči viski in prosi za nadaljevanje pogovora:
Od kod ste, gospod?
- Okrožje Cornwall, iz vasi Blackstone, gospod.
- Oh-oh-oh, gospod, tudi jaz prihajam od tam, ampak na kateri ulici živite?
- Parkinson Street, gospod.
"Jaz tudi, kako je ime tvojemu očetu?"
- Varčevanje, gospod.
- Sranje! In moj Savinge, in mati?
Potem pride tretji moški do pulta in vpraša natakarja:
Kaj se tukaj dogaja?
»Ja, dvojčka Downs sta se spet napila.

Samo hladna steklenica vodke je lahko bolj gnusna kot toplo pivo.

Pijani ruski heker je tako rekoč nepremagljiv!

Debela žena vleče močno pijanega moža:
- No, kaj delaš? Spet zenki preplavljen do samih mandljev. Veš, kako ne prenesem, ko toliko piješ!
- Ne morem gledati, ko ješ toliko ...

Močan lobi babic-bootlegers in dedkov-šoferjev je skozi dumo potisnil zakon, ki prepoveduje prodajo alkohola ponoči ...

Pokopališče ponoči je morda edino mesto na svetu, kjer se manj bojiš pijanega moškega s palico kot osamljene deklice v beli obleki s kijski in pentljami.

Bolijo sklepi - do dežja ...
Zobje cvilijo - k zobozdravniku ...
Prijatelj cvili - do pijače!

Par, ki ima najraje avanturo, sta vodka in rit.

Vodka je narejena iz pšenice, krompirja, lesa in celo olja!
- Olje? Zato je nafta tako draga!

Tukaj pijete viski, ne vodko - to ni patriotsko!
- Ne pijem ga, ampak ga uničim. To je patriotsko.

Klicanje računovodje iz varnosti:
- Vau, kaj počneš tam?
- No, kot običajno: sprava, povzetek ...
- Torej, zlijte vodko, vrzite Verko ven: prispela je revizija!

Neidentificirani ruski hekerji so v petek zvečer vdrli v kodiranje alkoholizma, ki so ga opravili ukrajinskemu predsedniku Porošenku.

Tekač Usain Bolt je podpisal pogodbo z afriškim nogometnim klubom.
Fantje bodo tekli po pivo.

DJ na mladinskem radiu:
- Zdravo?
- Pozdravljeni, ime mi je Mikhail, svojemu prijatelju Anatoliju želim čestitati za rojstni dan. Daj mu, prosim, pesem "Samo, kozarec vodke na mizi"!

Vodja čebelnjaka po obrazu nikoli ni mogel ugotoviti, ali njegovi zaposleni pijejo ali delajo.

En zdravnik vpraša drugega:
- Zakaj paciente sprašujete, kakšen alkohol pijejo? Ali to vpliva na diagnozo?
- Ne, to vpliva na plačilo, ki ga vzamem od njih.

Včasih se zdi, da je človek pijan, v resnici pa je pod močnim vtisom. Iz popijene steklenice vodke.

Vitya, do česa si prišel! Alkoholik in ženskar! Vzemite primer od Paše. Je odvisnik od drog in homoseksualec.

Jaz sem vodka - z mano za praznik jasno!
- Jaz sem solata - vesel sem vaših obrazov!
- Jaz sem luna - bom prehitel!
- Jaz sem gorilka - možganski norec!
- In jaz sem hašiš ... Pozabil sem besede ...

Alkohol je najbolj hlapljiva tekočina. Vredno je odpreti zamašek in po 20 minutah je prazen!

Dva ribiča sedita na obali. Doma so pozabili vodko, ribe ne grizejo, molčijo eno uro, drugo ... Zbrali so se v tišini, tavali domov. Drug drugemu:
- Poslušaj, vsaj vreme ni razočaralo, kajne?

Stranka je naročila kavo. so prinesli. Ko je videl, da pijeta pivo, je poklical natakarja:
- Vzemi kavo in prinesi pivo.
so prinesli. Popije pivo in odide.
- In plačati pivo?
- Ja, dal sem ti kavo zanj!
- In tudi kave nisi plačal.
Torej ga nisem pil!

In koliko stane kodiranje od alkoholizma?
- 30 tisoč.
- Ne, raje bi pil!

Prednosti življenja brez zveze: Družiš se s komer hočeš, kadar hočeš, kjer hočeš.
Proti: ves denar gre za alkohol.

Zvišanje kazni, trošarine na vodko in cigarete, zmanjšanje bolniških postelj - naša vlada je pripravljena sprejeti vse ukrepe za ustrezno premagovanje krize, ne da bi Abramoviča prisilila v prodajo šeste jahte!

Začel sem manj piti.
Ne pijem več mesečine.

Včeraj sem se napil in ta baraba je to izkoristila!
- Posilil?
- Ne, pobegnil je.

Za fotografijo v potnem listu moraš biti pijan, da te prepoznajo na letališču!

V mojo sobo prosim naročite brezalkoholno pivo.
- Človek, verjetno te bo zanimalo - imamo gumijaste ženske za najem.

Svetovno prvenstvo - kdo bo spil več vodke. Zmagal je Fedor iz Rusije. Vendar so mu zlato vzeli. V krvi našli doping!

Iz gostilne prideta dva pijana moška:
- No, zdaj pa ženske!
- Ne, imam lepo in mlado ženo!
- Razumem, gremo k tebi!

Pijan hodi ob dolgi ograji. Sreča ga lepo dekle. Moški zgrabi dekle in postavi raka na ograjo. Deklica vpraša:
- Lahko slečem kavbojke?
- Ne, bom že prebolel.

Rad bi paket kondomov, steklenico šampanjca in liziko, prosim.
- Lizika, zakaj?
- Za zabavo.

Ta školota v kinu je pokovko, jaz pa sem odrasla, ugledna oseba. Zato jem vroče cmoke in jih pijem z ledeno hladno vodko.

Alkoholizem po vsem svetu velja za bolezen.
In samo pri nas:
- Ne piješ? Saj si jezen, kajne?

Armenski radio sprašuje:
- Kakšna je razlika med ruskim in francoskim uživanjem alkohola?
odgovor:
- Francozi - jesti in piti. Rusi pijejo in jedo.

Dva prijatelja se pogovarjata po telefonu:
- No, imam mačka. Včeraj sem toliko popil, da se sploh ne spomnim, kako sem te zapustil. Verjetno je bila zadnja steklenica preveč.
— V vsakem primeru je bila zadnja steklenica odveč! Mimogrede, pridi me danes obiskat.
Zakaj?
- Kako to misliš zakaj? Pripeljal boš mojo mačko in hkrati vzel svoj klobuk.

Angleži večinoma govorijo o vremenu. Francozi so ženske. In Rusi najprej govorijo o vodki, ko se napijejo - o ženskah in že z mačka - o vremenu.

Nikoli v življenju nisem spil kozarca vodke!
- Kaj je to?
obožujem očala...

Vem, kaj je lahko hujše od mačka - mačka v službi.

Žena pride s torbo, gre v dvorano:
- Draga, to je zate.
Iz vrečke se širi pivo, vobla, raki.
Zakaj ne gledaš nogometa, srček? Bi radi nekaj okusne hrane?
- Močno?
- Ne res, srček: žaromet, odbijač in pokrov motorja.

Vsak Rus ima avatar.
Samo popijte vodko in takoj postanite prijazni in modri. In tudi misliš, da si velik, močan in zelo spreten.

Otroštvo se konča v trenutku, ko se nehaš bati pajkov in se začneš bati hrane s pretečenim rokom uporabe in mačka.

Da bo zmenek uspešen, ustvarite romantično vzdušje. Nobena punca se ne more upreti pivu in pol z njo za garažami.

Ribič pozimi sedi in lovi ribe. Zamrzovanje. Mimo pride drug ribič in vpraša:
- Človek, kaj počneš? Zunaj je tako mrzlo, ti pa si brez kape.
- Ja, včeraj sem takole sedel v klobuku, ponudili so mi pijačo, a nisem slišal.

Lutkar iz programa Lahko noč otroci je prišel v službo mačkast, zato se je Stepash ves čas tresel in tresel.

V deželnem gledališču praznujejo obletnico. V majhni garderobi sedita dva nepovabljena igralca - komik in tragičar. Na mizi je steklenica poceni vodke, kozarec kumar.
Tragičar (pije vodko, jedo kumaro):
- Hmmm ... Niso povabili ... Pozabljeno ...
Komik (pije vodko in jedo kumaro)
- M-mda ... Niso povabili (usta se zlomijo v nasmeh) - še vedno se spominjajo!

Zakaj ženske ne pijejo dovolj?
Ker je velika večina moških čednih!

Slabo oblečen, mamilen moški vstopi v šik restavracijo. Sede za mizo in pokliče natakarja. Natakar prezirljivo:
- Kaj bomo jedli?
- Velik kumarica, prosim
Natakar je še bolj zaničljiv:
- Kaj bova pila?
- Stisnite to kumaro v kozarec.

Rabinovich se vrne domov s klinike in reče svoji ženi:
- Zdravnik mi je rekel: "Alkohol kategorično!" Vprašal sem ga: "Kako dolgo?" Odgovoril je: "Adijo za vedno!"

Dva Američana - beli in črni - sta prišla v Rusijo. White pravi:
- Napijmo se vodke na gradbišču kot Rusi!
- Dajmo!
Napili so se vodke, črnec se je onesvestil. Beli ga je vzel na ramo in ga nesel.
Stražar pride ven in zavpije: - Stop!
White pravi: Pozdravljeni!
— Hejlo sam! Ruberoid postavljen na svoje mesto!

žena:
- Želim nekaj lahkega, toplega ...
Hugoverski mož:
- Bi radi pivo?

Andrey je v baru naročil steklenico viskija in že steklenica viskija v Andrey je naročil še eno in pesem "Oficirji" sedemkrat zapored.

Biatlon po naše: medtem ko tečeš po vodko, spotoma streljaš cigarete ...

— Garzon! Zdi se mi, da sem imel preveč. prinesi nekaj
streznitev.
- Bill, prosim.

Človek se zbudi s hudim mačkam in začne glasno tožiti:
- Tukaj je tašča, tukaj je baraba!
Zmedena žena:
- srčkan? kaj ti je moja mama naredila?
- Vašo hčerko je bilo treba poimenovati tako, da se normalen človek ne bi spomnil zjutraj!

Čarobnost števil.
V Rusiji po prvem ne ugriznejo, po dveh se ne ustavijo, po tretjem pa se ne poročijo ...

Človek se zbudi mačka, glava mu poka. Obstaja akutni napad bruhanja. Hitenje na stranišče.
- Hčerka, ki je opazovala proces, pravi z glasom učitelja:
- Očka, no, kdo se tako pokaka!

Bolnik zdravniku pokaže črn olupljen jezik.
- Moj bog, kaj se ti je zgodilo?
- Oh, nič posebnega. Pravkar sem polil pol litra vodke po asfaltu.

V Nemčiji so za volanom pridržali tujca, v čigar krvi so trikrat našli smrtonosno dozo alkohola...
Vsa Rusija nestrpno pričakuje objavo državljanstva kršitelja!

Napis na steklenici vodke: "Pretresite pred zlorabo!"

Kaj se bo zgodilo, če v Rusiji ne bo vodke?
- Po teoriji Lomonosova se bo pojavil nekje drugje in tam bo Rusija!

- Trk Trk!
- Kdo je tam?
- Jaz sem, poštar Pečkin, prinesel sem sporočilo o vašem fantu!
- Kakšno sporočilo? Poslali smo vas po steklenico!

Zdravnik reče bolniku:
- Zveni, kot da ste bili pred kratkim pod stresom?
- Da, pred mojimi očmi je bil računalnik opran z alkoholom.

Otrok, star kakšnih osem let, stopi v bar in ogovori barmana:
— Dvojni viski, prosim.
Ko vidi, da ga natakar gleda s tako posmehljivo začudenim pogledom, fant reče:
- To ni zame, ampak za mojega mlajšega brata, ki sedi v samokolnici, sam pa nikoli ne pijem med vožnjo.

Vodovodar Petrovič ima danes petdeset let in je stoti dan brez alkohola. Ne po vrsti, seveda.

- Nimam prijateljev!
Zakaj?
- Ne pijem…

Vaščan se obešen požene v hlev. V temi udari z glavo v prečko, stopi v gnoj, mu spodrsne, pade v korito s pomijami za pujska, lopata se takoj odlomi od zidu in ga udari po hrbtu, vstane, stopi na grablje in spet udari po čelu. Šel ven:
- To ni skedenj, ampak neke vrste Fort Bayard!

Zjutraj, v službi, zaposleni trpi zaradi mačka. JAZ:
Naj ti dam tableto za glavo?
Ona (položi glavo med roke)
- Ne, moram trpeti, spomniti se moram, da konjaka ne morete piti z belim vinom! ..

Sin pride domov pijan. Sreča ga oče
- No, dihaj!
- Vam primanjkuje zraka?

— Dragi, se spomniš, obljubil sem ti zvezdico?! Prinesel sem ... kar pet! Pridobite očala!

Včasih usoda pred človeka postavi nerešljivo dilemo. Razumete, da vam ni treba popiti steklenice, ampak pustite nekaj alkohola zjutraj za mačka.
- Toda po drugi strani, če ne popijete do konca, mačka ne bo. Zakaj bi potem odšel?

Moški so se zbrali na lov, a žena ne dovoli:
- Poznam vaš lov, napijte se kot prašiči in se plazite domov na obrvi. Vzemite ga s seboj, potem lahko.
Moški so se posvetovali in se odločili, da ga vzamejo - spotoma se bodo kaj domislili. Prispeli smo v gozd, našli primerno jaso, dali ženi dvocevko in rekli:
- Ti sedi tukaj v grmovju, midva pa bova šla vozit losa. Vozili bomo naravnost proti vam, vi pa glejte, da ne zamudite, sicer bo šlo vse delo v nič.
Zapustili so jo, sami pa so v svojo kočo topali vodko za jed. Zbudili smo se, ko je že svetila luna. Mož se je prijel za glavo, češ kaj bo žena naredila z njim in se odločil, da se bo šel predati. Prišli so na jaso in vidijo naslednjo sliko: sredi travnika leži truplo, okoli njega koraka ženska s pištolo na rami. In potem glas iz grmovja:
- V redu, to je tvoj plen. Ampak to sedlo, daj mi sedlo!

S čudovitega prazničnega večera s prijatelji sem se domov odpeljal s podzemno. Samo oni, barabe, so se odtrgali! Zbudili so me z amoniakom in vprašali, zakaj sem se 40 minut držala za obešalnik na balkonu?

Očka in očka - kam leti letalo?
Verjetno na pivo...
- Oči, kaj nosi stroj?
Verjetno pivo...
- Oče in očka, kaj si počel - pivo in pivo?
- Ja, imam mačka, moja hči ...

Dva fanta izbereta pivo.
Obrnite se na prodajalca:
- Dve kozi!
Prodajalka:
- Vidim! Kaj boš vzel?

Dnevniški zapis:
- Zjutraj se mi roke tresejo zaradi mačka. Začel je odpenjati pižamo - gumbi so odleteli. Vzel je aktovko - ročaj je odpadel. Bojim se iti na stranišče...

Alkoholik Vasilij je s trojne kolonjske vode zamenjal dvojno. Kako vas je kriza prizadela ...?

Moški pokliče prijatelja, s katerim sta popivala včeraj zjutraj.
- Poslušaj, sva včeraj pila pivo?
- Pitje!
- Kaj pa vodka?
- Pitje!
- Kaj pa konjak?
- Pitje!
- Si pil raketno gorivo?
- No ja!
- Si se kakal?
- Ne še.
- Ne hodi, kličem iz Tokia!!!

- Kapitan Ivanov, želite dobiti major?
- Ja, gospod!
»Prav, pojdi v treznilnico in tja pripelji majorja Petrova.

Ko piješ, si kul
- In ti si kul, ko sem pijan.

Majhna, prestrašena deklica pride domov in reče mami:
Mama, hoteli so me ubiti!
- Kaj si dobil?
- Sedel sem, se igral v peskovniku, nato sta prišla dva moška, ​​vzela kozarce in steklenico ter rekla: "Udarimo malega!"

Povejte Holmesu, kaj je bolje piti: drag konjak v hotelu s petimi zvezdicami ali navadna vodka v kuhinji?
- Seveda vodka. Navsezadnje se vodka pije s prijatelji, dragi konjak pa ostane za deževen dan, ko namesto prijateljev, žene, ljubice ostanejo le poslovni partnerji.

- Kaj je za vas geografsko poreklo vina?
- Potrebujem vino geografskega porekla "do 400 rubljev."

Ženska vleče pijanega moškega po letališču v Odesi:
- Yasha, želim si, da bi umrl s svojo vodko! V možganih mi še vedno vre od misli, kako te odvleči domov ...
— Rose, hočem vedeti, kje smo?
- Na letališču!
— Rose, kaj počnemo na letališču?
- ŠO Šo. Vračamo se iz Egipta!
- Da si sho ... No, kako je?

K njemu se bom dvignil v nebo!
Za njim bom padel v brezno!
Za njim sem, pardon, ponos!
- Che je res tako dober viski? V redu, poskusimo.

Kuzmič s podstrešja vleče ogromno steklenico vodke. Nenadoma se zlomi in pade s strašnim trkom. Prijatelji iz sosednje sobe kličejo: - Kuzmič! Cela vodka? — Vodka? (sesalni zvok, cmokanje) - Vodka je nedotaknjena! Ja ... Ampak steklenica se je razbila ...

Punca, naj te vidim?
- Imate resne namene?
- Rad bi te pogostil s portovcem. In obstaja topljeni sir.
- No, potem lahko. In potem se vsaka zapevka vedno drži kolonjske vode in skorje kruha.

Fant pride v trgovino
- Daj mi steklenico vodke!
Prodajalec:
- Ne dam ga, še vedno je majhen!
Da, oče me je poslal!
- No, poslano, in kaj zdaj - napiti se zaradi tega?

Natakar, Guinness zame!
- Pivo?
- Ne, prekleto, knjiga rekordov!

Mlada žena se pritožuje svoji prijateljici, da njen mož pije.
"Če ste vedeli, da pije," je bil presenečen prijatelj, zakaj ste se poročili z njim?
Nisem imel pojma, kaj pije. In nenadoma je nekega dne prišel domov trezen ...

Včeraj sem se na zabavi tako napil, da sem prišel domov na lastnih nogah: na ženi in tašči.

ameriško-ruski:
- Predstavljam si, kako kosite: hrastova miza, na mizi - steklenica vodke, črni kruh, sled, čebula, kaša, cmoki. Pod mizo je mitraljez. Na steni - balalajka in budyonovka. Na dvorišču je tank, na verandi pa medved.
ruski:
- Kakšne neumnosti?! Zakaj ena steklenica vodke?!

- Tako je pijan, da ne more plesti ličja.
- Kontroverzna stopnja stopnje zastrupitve: na primer, ne bom ga povezal treznega ...

- Fedja, kaj boš pil: šampanjec, pivo, vino, vodka?
"Da, to je verjetno vrstni red, v katerem bom pil."

Oče sedi v kuhinji in pije. Primerna hči:
- Oči, lahko vzamem prazno steklenico, jo najamem in kupim kruh.
— Vzemi, daj ... Kaj bi jedel tukaj brez mene?

Papiga na stevardesi letala:
- Hej, ovce, viski in hitro!
Prinese mu viski. Nekaj ​​časa kasneje je:
- Koza je razcapana, meni viski in hitro!
Spet mu služi. Moški, ki sedi za papigo, si misli: "Kar zmore papiga, zmorem tudi jaz." In zavpije stevardesi:
- Norec, meni pivo in bolj živahno!
Stevardesa prekine potrpljenje in se pritoži kapitanu. Kapitan se odloči, da bo papigo in človeka vrgel ven. Vrata se odprejo. Papiga za moškega:
- Človek, preveč si hrt za neletečega.

Starec je prišel na morje zaradi strašnega mačka, vrgel mrežo in ujel zlata ribica. Riba ga vpraša:
Kaj hočeš, stari?
Starec je težko zavzdihnil.
"Steklenico piva in se posuši!"

Pijan moški v kratkih hlačah, ki je nespodobno žalil vse mimoidoče po vrsti, zaradi očitnega pomanjkanja denarja pri sebi ni pritegnil pozornosti uličnih prodajalcev.
Iz istega razloga ni pritegnil pozornosti policistov, ki so dežurali v bližini.

Moža je prosila, naj gre v trgovino, dala mu je goljufijo, kaj naj kupi:
1. Kruh
2. Klobasa
3. Mleko
4. Zobna pasta
5. Toaletni papir
6. Pivo
Ko sem prišel iz trgovine, sem pogledal v pakete, tam je bil en kruh, dve klobasi, trije paketi mleka, štiri tube testenin, pet rolic toaletnega papirja in šest steklenic piva. Nič se ne pritožujem, naslednjič pa bom seznam nujnih nakupov začel z njegovim pivom.

Vodovodar Sidorov je pihal na torto, ki mu jo je za rojstni dan pripravila njegova žena.
Sveče so svetleje zagorele.

Ženska, oblečena kot medicinska sestra, se zoperstavi moškemu, ker podzavestno verjame, da ima alkohol.

- Iz sveta mode. Ruski couturierji so za revni del prebivalstva razvili posebne jakne z vonjem po kruhu in kumaricah na rokavu za njuhanje vodke.

O človeku, ki je izumil kavbojke z gumbi, lahko zagotovo rečemo le eno: ne pije piva.

Moški vstopi v trgovino
- Škatla vodke.
Iznesejo mu ga, on ga da v vrečko in odide.
Naslednji dan isti moški in isti prodajalec v isti trgovini:
- Škatla vodke.
Odpeljejo ga ven, se prestavi in ​​odide.
Enako se zgodi tretji, četrti, peti dan.
Naslednji dan pride moški, prodajalec mu - kot prijatelju:
- Kot vedno, zaboj vodke?
- Ne, tri. Danes imam praznik.

- Daj no, zapri oči in naključno pobrskaj po zemljevidu. Kamorkoli segnete s prstom, tam bomo preživeli počitnice!
Ampak to je vinska karta!
- Pokukaj že!

Človek je umrl. Prijatelji stojijo ob krsti:
- In izgleda dobro.
- Kljub temu že tri dni ni pil.

Naj odletimo?
- Letalo ali tekila?

Moškega najamejo za delo v tovarni. Vse mu je bilo že pokazano, razen ene stvari:
- Kje je kadilnica?
- Ne kadimo.
- Zakaj?!
- Bojimo se, da bo dim eksplodiral ...

Katastrofa – letalo je strmoglavilo v morje. Izpljuneta, izstopita dva pilota. ena:
- Rekel sem ti, da ne vliješ avtopilota, in ti - "tradicija, tradicija"! ..

Je to steklenica vina v tvojih rokah?
- Ne, to je zdravilo za depresijo.
- Izgleda kot steklenica vina.
- Ali ste vi zdravnik?

Vrsta pri stojnici s pivom. Ogorčen vzklik:
- Zakaj ga ne dodate?
Prodajalka, ki se nanaša na čakalno vrsto:
- Slišiš? .. Ta moški hoče, da nimaš dovolj piva!

Pivo v vašem lokalu se za razliko od konkurentov ni podražilo niti za peni! Povejte nam formulo uspeha!
- H2O.

— Ne, dragi, tvoj novi klobuk ni po mojem okusu ...
- Seveda. Da bi zadovoljili vaš okus, morate na glavo nositi steklenico vodke.

Dvojni viski.
- Dragi, naš sin je rekel prvo besedo!

V restavraciji:
- Natakar! Zame nekaj brezalkoholnega!
- Kaj boš naredil? Mineralna voda, fanta, kola?
»Ah, vseeno mi je, sem nov v tem poslu.

Popolna družina.
žena:
- Dragi, pojdi piti vodko!
mož:
- Dragi, nisem še pomil tal!

Dva pijanca se pogovarjata:
- Poslušaj, kolega! In kaj je ta alk ... alk .. analizator alkohola?
- No, ta stvar ... tam, skratka, dihaš in piše, kako si pijan.
— Ha! Oceni! In s to stvarjo sem poročen že 10 let!

Moški pride domov, komaj stoji na nogah, žena odpre vrata in reče:
- No, zakaj si tiho, povej nekaj.
- Kanalizacija!
- Kaj?
- Kanalizacija!
- Globoko vdihnite in govorite jasno!
On (globoko vdihne): - Kako sem pijan !!!

Ob pozni uri v trgovino pogleda nuna in se prepriča, da ni nikogar, kupi zaboj piva. Uslužbenec sarkastično vpraša:
- In zakaj je, sestra, morda potrebujete pivo?
- Veste, lasje bolje rastejo, če jih umijete s pivom.
- Ahhh ... No, potem tudi jaz priporočam te slane žemljice - zelo dobro se lahko uporabijo namesto kodralnikov!

Anglež, Francoz in Rus so prišli na samotni otok. Živeli so na otoku, žalovali, dokler niso nekega dne na otok pribili steklenico. Odprli so ga in od tam - Genie in pravi:
- Osvobodil si me, zato bom vsakemu izpolnil dve želji.
Anglež se je razveselil in rekel:
- Vreča denarja in - domov! - in bilo je tako.
Francoz se je razveselil in rekel:
- Ženske - in domov! - in tudi izginil.
Bil je samo en Rus, dolgčas mu je postalo. pomislil in rekel:
- Oh, bila je dobra družba! .. Daj mi škatlo vodke in vsi nazaj.

Zakaj zadnje čase toliko piješ?
- To je dedno.
- V kakšnem smislu?
Moja tašča je umrla in pustila dediščino.

Moški sedijo v gostilni:
- Oprostite, fantje, tega ne bom več počel, nočem več prenočiti na vhodu.
»Kaj se je zgodilo?« ga vprašajo moški v en glas.
»Ja, včeraj sem preveč popil in žena me ni spustila v hišo. Moral sem prenočiti na vhodu.
- Vaska, ti nimaš žene.

Največja ura. Mama in petletna hčerka se vozita v trolejbusu. Mama vzame pomarančo, jo olupi, da hčerki, lupine pa vrže skozi odprto okno. Potniki so ogorčeni. tudi dojenček:
- Mami, kaj počneš!
Potniki z odobravanjem poberejo:
Takšna mama ima tako lepo vzgojenega otroka.
In otrok konča stavek:
- Morali bi jih dati v mesečino!

— Zeleni čaj odstranjuje toksine iz telesa.
- In vodka jih tam kar opeče!

- Kaj je najbolj donosno vzrejati v našem nacionalnem gospodarstvu?
- Alkohol z vodo.

Ko je bila Katya stara 3 leta, je gola tekala po plaži. Zdaj je stara 30 let in dve steklenici šampanjca ji pomagata vrniti se v otroštvo ...

Na banketu gostje izmenično berejo čestitke in napovedujejo zdravice v čast junaku dneva. Bilo je že veliko popitega, ko je k naslednjemu govorniku pristopil natakar in ga nagovoril z besedami:
"Oprostite, gospod, ampak zdi se mi, da je vaš pozdravni govor zataknjen za ovratnik namesto prtička in to, kar berete, je jedilnik!"

Telefonski klic. Mož dvigne slušalko
- Oprostite, kliče kolega vaše žene. Povejte mi, ali se Svetlana Vladimirovna po včerajšnji korporativni zabavi dobro počuti?
Zakaj bi se počutila slabo? Ne pije alkohola!
- Moram te razočarati ...
- Ja, kaj si dovolite?! Niti v usta ga ne vzame!
- Zdi se, da te bom moral dvakrat razburiti ...

- Zakaj si tako pijan?
"Yulka me je napila!"
"Kaj, nisi mogel zavrniti?"
Grozila mi je!
Kako?
"Če ne pijem, mi ne bo natočila več!"

Letalo leti. V kabino vstopi vznemirjena stevardesa in vpraša:
- Državljani potniki! Če imate alkohol, ga takoj izročite kopilotu. Zmanjkuje nam goriva.
V pilotsko kabino so nosili konjak, vodko itd.. Kabina se je zaprla in nastala je tišina. Uro kasneje se vrata salona na stežaj odprejo in popolnoma pijani poveljnik posadke glasno napove:
- In zdaj bo naša ekipa imela majhen koncert.

Tako zelo jo imam rad, da sem zanjo pripravljen na vse!
Torej poroči se, norec!
- Na koga? Na vodko?

Človek se zjutraj zbudi in jazbec mu sedi na prsih.
- Kdo si?
— Jazbec.
- Kaj počneš tukaj?
- Da, nobene veverice ne bodo dovolj za vas pijance ...

Mož pride domov pijan. Žena mu, kot ponavadi, začne nagajati:
"Ti pijani prašič ...
"Potisni, ženska!" Danes imam praznik!
Kakšen drug praznik?
- Dan civilnega letalstva!
- Kako te zadeva? Ste vodovodar!
— In kdo je pravkar prišel na avtopilota? ..

Bil je tako previden in preudaren človek, da je celo hodil v službo in delal kot nakladač destilarna, za vsak slučaj sem s seboj vzel ček vodke.

Blondinka vstopi v trgovino. Prodajalec vpraša:
- Kaj hoče dekle?
- Deklica hoče Martini, vendar je prišla po kruh ...

- No, kar srce mi krvavi, ko vidim te alkoholizirane živali!
- Kaj si, samo tri žabe so ...
Tako je – tri žabe. In alkohol - deset litrov!

Oddelek za parfume. Primeren moški:
- Ali obstaja trojna kolonjska voda?
- Da.
— Škatla, prosim.
"Mogoče se pripravljate na poroko?"

Zdravnik vstopi v sobo in ogorčeno reče bolniku:
- Pacient, zakaj že piješ drugo steklenico piva? Sem dovolil največ enega?
- In glavo. oddelek je dovolil le enega. Skupaj dobiš dva!

Zakodirani mož se po vseh štirih plazi domov.
- Žena! Pokliči policijo!
- Kaj se je zgodilo?
- Vdrli so me!